今生，我是你的飞蛾

详细内容

　　很久很久以前。我问过妈妈，为什么飞蛾喜欢围着灯泡飞，得到的答案是：飞蛾扑火自古就有，自取灭亡而已。
　　
　　后来，我遇到了你
　　
　　再后来，初中毕业了
　　
　　然而就在初中生活结束时，我却做了一件蠢事。
　　
　　很蠢很蠢的事，也是你最讨厌的事情。
　　
　　你说这是你这辈子最讨厌的事情。
　　
　　也许在电脑那边，你从我的话语中觉得我是一个十分不负责。十分自私的人。
　　
　　然而电脑这边，我每说一句话就要后悔一次。
　　
　　这句话不应该这样说啊。这句话的语气好像太坏了。啊。这句话好像说得太过了。呃！这句话跟我想的不一样啊！完了！已经发出去了。
　　
　　就在一次次懊悔中，短短27分钟的聊天，让我的心跌到了人生最低点。
　　
　　就像我第一次无意中触到你的底线到一样
　　
　　一模一样的感受
　　
　　你让我不要再写那些伤感而且带着爱情味道的日记，你说那容易让人误会。
　　
　　我有点麻木了
　　
　　我为什么要写伤感的文章？
　　
　　有人说我煽情，有人说我卖悲剧装可怜，有人说我做作，只有我才知道，在我难受的时候，这是我唯一宣泄的办法
　　
　　我忽然感觉我就像一只飞蛾，是在飞蛾扑火，自取灭亡。
　　
　　我在你眼里，明明就是普通朋友，为什么我还要自作自受往爱情那方面写呢。
　　
　　我不知道我是怎么了，一向自私、十分珍惜自己劳动成果，并且多嘴的我。
　　
　　竟然会做出两个曾经不敢想象的决定。
　　
　　半小时后。
　　
　　看着空空如也的空间，空空如也的日记，空空如也的相册，空空如也的时光轴，空空如也的微博，空空如也的说说，全部锁起来的个人资料，我居然没有半点悔意。
　　
　　我懂了。
　　
　　这里已经塞满了我的愧疚和思念，再也装不下别的东西了。
　　
　　留言板被我删得只剩下了一楼，那是你整整四个月前留的言，整整四个月。3月2日。
　　
　　你祝我永远疯疯癫癫，开开心心。
　　
　　不行。无论我删了你的多少留言和回复。
　　
　　这一楼。我下不去手。
　　
　　我忽然想到，整整三个月前，4月2日。我第一次无意中伤害到了你。
　　
　　巧合吗？还是我命中注定真的很二？
　　
　　我真是个傻子。
　　
　　至始至终没有亲口告诉你我喜欢你。
　　
　　还到了这样陌生人般的地步。
　　
　　我的确是个傻子。
　　
　　明明知道你有喜欢的人，明明知道你们互相深爱着。明明知道我们都还年轻，明明知道我对你的爱不会有结果
　　
　　还要如此这般。
　　
　　为什么，是因为这段没有结果的情愫草草收场而不甘么。
　　
　　好难受，好难过，可我却不知道还能干什么。
　　
　　我决定开始沉默。
　　
　　至少在现实中的话语会越来越少
　　
　　可能会到高中所有曾经不认识我的人都以为我生性沉默的地步。
　　
　　我不敢想象。但我也不想违反我的诺言。我自己与自己的诺言。
　　
　　为什么我没有早点意识到这个问题。
　　
　　话多，没好处。
　　
　　这就是我的决定，用一生的静默，至少相比曾经能算上的沉默，为一次错误的行为忏悔。
　　
　　忽然觉得网上的文章都写得好美。
　　
　　我却只能勉强表达自己的意思。用一些无味的词。
　　
　　记得我曾经发过的誓。
　　
　　今世随风，无福同乐，若有患难，愿共生死。
　　
　　如果你还记得我的话。如果你在无意中发现了这篇文章的话。
　　
　　记住。哪怕有一天整个世界都背叛了你，我也会为你背叛整个世界。
　　
　　WhateverIbee,whereverIam,evenyouaretheenemyoftheworld,remember,Ialwaysstandnexttoyou。
　　
　　我想，我就是一只飞蛾。
　　
　　我爱你就像飞蛾扑火。
　　
　　但是。
　　
　　我却有了新的理解。
　　
　　哪一天，我真的飞蛾扑火，牺牲了自己时，那只有一种可能。
　　
　　我是为了，在消逝前，进我的能力，为你的幸福闪烁最后的光和热。
　　
　　我永远等着你。
　　
　　永远爱着你。
　　
　　即使你不会听到。
　　
　　我说我爱你
　　
　　即使你不会知道。
　　
　　我永远支持你
　　
　　即使你不会接受我的爱，那是你的事，只要我知道，我爱你，就足够了。
　　
　　当你看到这篇文章，看到这里时，请原谅我最后一次对于你的自私。