我所谓的梦想却被别人践踏了

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　　以前，总感觉自己是一个很重感情的人，喜欢交朋友也会得到别人的爱戴和尊重。可是最后，总是自己在付出真心，却得到了别人的狠狠背叛、利用和教训…
　　
　　刚来北京的时候，自己还是一个不懂事的孩子，从学校刚出来，就踏入了打工行列。而且还是远离他乡，来到了我从小就梦寐以求的大城市北京，自己总是以为北京有好多自己学不到的知识，感觉知识分子在北京，北京人也都是好人。然后，自己想都没想，就大步踏开闯荡自己的理想了。
　　
　　来到北京以后，也许真的是自己太善良的原因吧，总是受伤害。所谓的幼稚型就是我这样的，太相信别人了，所以一次次的被伤…才上班开始，我就很努力的去学习、去争取，希望有一天能出人头地，不让别人看不起我，也可以让父母过上好日子。
　　
　　其实我一直在努力着，只是不知道什么时候才能成功。到了北京以后，自己就不再是孩子了，不能依靠别人来照顾自己，要自食其力了。所以，我一直都很坚强着。
　　
　　我以为，到北京了，我就可以改变自己的命运了，可什么事情都是说的简单，做到难的。我相信自己能闯出一片属于自己的天地，尽管被别人一直嘲笑着我是个外地人，可是我还是坚持着我的梦想。
　　
　　一个路途坎坷的人，怎么可能一下子就会成功呢？不还得靠时间来磨合吗？
　　
　　我梦想着有自己的事业，感情，和家庭。因为，有了这些，我就做到幸福了。可是，事业哪有那么简单，自己既没有文化水平，也不是比较户口，找个好工作哪有那么简单，瞎混吧，属于给子找个饭碗，维持生活还是可以的。感情对我来说，就是空气，从陌路人到相识，从相识到恋爱，然后从恋爱到结婚，从结婚到有孩子，然后再从婚姻到离婚，最后还是陌路人。人活着为什么要这么累呢？总是为了别人活着，为什么不能为了自己活呢？家庭我真的不敢想象了，我只想要一个属于自己停脚的岸。
　　
　　我所认识人有上百个，可真心的却是零。被所谓的朋友骗过钱，也骗过感情，现在对我来说都不重要了，最起码我还有父母。他们一直给我加油，所以，我还是很坚持着走自己的路，如果真的有那么一天我累了、不想再继续了，也许我就真的放弃了。
　　
　　曾经被感情和友情深深的伤害过，也曾发誓不结婚，可是谁能做到真正的一个人？即使是自己愿意了，父母呢？
　　
　　总以为自己找到了一个能让自己长久停留的避风港湾，一辈子的依靠。可最后呢，不还是被伤害吗？
　　
　　所谓的人言可畏，就是遇到这些不诚心的人吗？我是帮过很多需要帮助的人，可我从来没想过得到什么回报，我只是希望你们能够记得我，记得我这个曾经的朋友而已。我不可能忘记你们的所作所为，更不可能忘记你们是过路人。因为，我给了你们希望，而你们却给了我绝望。
　　
　　人哪，都是嘴上说的好听，是什么什么朋友，什么什么为你好，可离开以后，你们照样是陌生人。即使你记得他们，他们却忘了你是谁了…
　　
　　人心隔肚皮，北京人也不过如此，只知道笑话外地人以为，就是伤害他们。是的，如果没有外地人的打拼和辛勤劳动，你们这些人还能住上高楼大厦、穿上名牌服饰吗？如果不是外地人，你们能吃上山珍海味、用上水电家具吗？
　　
　　欺负别人以后，你们是高兴、舒服了，可如果被欺负的人是你们自己，那你们的感受是什么样的？生不如死，还是感觉自己委屈了？
　　
　　电视剧里演的领导、警察都是那么的出色，可是现实中能有几个那么仗义的为民？不照样贪图钱财，伤害他人吗？是啊，我是一个爱打抱不平的人，可我真的做到无能为力了。我能做到的都做了，做不到的我也做了，即使是我还工作着，可谁能在乎我的感受呢？我一直在努力着，因为，我们都是出门在外的打工人，自己不帮自己，谁能帮助自己？
　　
　　我一直在走自己选择的陆，即使是梦想被别人践踏了，我也会坚持到底，因为，我不能输....
　　
　　打工？大领导？都是些什么？刚帮助的人不去帮，不该帮助的人却帮个不停，这世间哪还有什么真情存在，简直连地狱都不如…
　　
　　2012的世界末日，我真的真的希望是事实，如果是真的，这世界就和平了