一场没有承诺的爱恋
详细内容
1
我近乎狼狈地离开了这个城市，即便身边有你相送，即便我从头到脚的装备都可以找到你的手笔，笔记本、MP3都恍眼地证明你对我的娇宠，你说连人都是我的，我就笑了。我也不知道是怎样就把自己给了你，以为可以坦然面对，到今天却惶恐起来。只有离开，像个被打败的人，丢盔解甲地从风烟弥漫的战场上逃走，悄悄地躲在列车的角落里，不让任何人看出我的惨状和内心残破斑驳的爱情。
我开始想你。我知道，在我心情不好的时候就总会只想你。你好象随时守在我身边，只要我需要，就会无条件地出现，从提供肩膀让我靠，还贡献怀抱给我哭给我闹。你说，扶助困苦是我的职业，保证不与受助人发生感情，我又笑了。世上绝对不可能发生的事情有多少？当我意识到对你的依赖在无限扩大时，真的是被自己吓破了胆。我以为，这辈子都不会再有爱了，像所有受伤过的女子一样只会痛恨男人，决不再踏进任何的温柔陷阱。
我心里也会想着他。那个奋不顾身把我从十三年的执迷不悔中解救出来的男子。他给了我一个完美的童话，让我看见了爱情的美丽绚彩，却在我深陷其中时顿然醒悟地弃我而去，他说，抱歉！男人该对自己的感情和行为负责，我不想伤害妻儿，我们随缘吧。我哑笑。那个时候我看上去一定很坚强，并不需要谁对我负责！我不知道为什么我总是笑，我该哭才是，却真的哭不出来。事后倒歇斯底里地折腾了好一阵子，可看见他时，我仍然只会笑。闺蜜说我傻，被人抛弃了还装大度，是那样无所谓的人吗？留下美好的印象，就能记住你吗？我哭了，地动山摇地哭了。狠毒的朋友眼里攒着水滴叱呵，去！找他哭去！心疼的不该是我！
故事总有开始和结束，可伴随爱不期而至的痛苦，赖在心里要什么时候才能够走开呀？
2
昨晚在火车上熄灯前看到你发来的触目惊心的三个字，我只能一个字也不回。沉默不是最好的回答，反而让你看到了我的惊叹和不敢确定。在我伤痕累累时，你用尽全身的力气抱起我，支撑着，一遍遍唤我的名字，像对着垂死的人不惜余力地挽救，只为看见我在阳光下应有的笑容和仅有的对生命的怜惜。可我是那么地不努力，任由你抱着护着，就是没有一点儿生机地喘息。我甚至故意在你面前折磨自己的魂窍，呼吸里全是他留下的伤痛。看到你心疼欲裂的表情，就欣慰着还有你这样的傻男人爱着我。我是个坏丫头，总是忽略你的关爱和深夜寂寥的伤怀。如果没有我，你一定会始终过着简单低调的生活，守着那份遥远的期待，一丝不苟地爱着，而我的自私和任性打破了你的沉静，却没有能力控制局面，收拾残局，只能像打碎花瓶的孩子一样畏缩惊恐。
到了南方才知道专家要一个星期后才到。没有工作的日子对我来说无疑是考验。平静就只会让我抓狂到失去理智。我太虚弱了，我知道。我根本没有能力为自己疗伤，我只能依靠你，只能像他留给我的伤痛一样无情地赖在你的心里，同样挥不去抹不掉。现在我只想与你说话，只有你才会听我絮叨的心情，只有你才会让我紧紧地依靠。
3
阴雨连绵的天气让本就落寞的心情更加低沉，一个人静静地躺着时思绪可能已经在万里驰骋或怕冷似的蜷缩着一动不动。突然想要抽烟，想要醉死，在麻痹的状态下抛开迷茫的缠绕。我自问不是个没有方向感的女人，只要认准了目标就会义无返顾地走下去，还很有披荆斩棘的精神。可现在我被困住了，我站在那个被大家称为“原地”的地方打转，像个陀螺不停的转，转得天昏地暗。
也许我做错了，我不该太强调自己的幸福，把渴求被爱的心愿肆意放大。曾顶着瓢泼大雨飞奔而来，将我紧紧拥在怀里许了一生一世的男孩，怎么也想不到有一天自己会冲动丧智地打散这场爱情。而我用了十三年尽力维持的感情也在雨点般的拳头下彻底消失了。等回过头，看一路走来时才发觉在遇见他的瞬间我就丢失了自己，但我从不承认因青春的躁动和叛逆所做的错误判定和抉择，以及在此后十三年里循规蹈矩的恪守誓言是怎样的令到伤心和绝望。我倔强地一意孤行不要任何人的帮助。
我又故意气你了，说不再理你不再依恋你，却说不出自己到底要什么，可能是我的欲望太多亦或是太少，所以才有那么多的不确定。
4
你能给我什么呢？同样的故事在重复上演，你意识到自己仅是个替身时，就也开始了对自己的摧残。我们没理由对自己下手的，该受惩罚的人不能无动于衷地看着事态的恶化。他不能拿捏着淡然的表情离开我，我也不能放下你的怜爱不顾。这是怎么了？仿佛一辈子的爱恨情仇都赶场似的要在一天演完。我累了，没有力气去纠缠，觉着自己在把心里的眷恋和企盼变成毫无意义的闹剧。看戏的人索然无味，演戏的人也困乏难奈。我喜欢的可能是同一类型的人，要不你与他怎么有那么多相似的地方，有时说过的话都几乎不差分毫，也可能正爱着的人所要表达的心情都是一样的吧。可为什么我的初恋却空白得像一张纸，苍白无力地在风中摇曳。和旧友去逛街，一起看中哥弟的白色风衣，尽管价钱够上我们近半月工资，可还是心动不已，不巧却只剩一件了，看着见超过2百元衣服掉头就走的旧友在目不转睛地盘算时，我就慷慨地割爱了。不说欣喜若狂也至少有几分骄傲的她抱着“新欢”说，昂贵的衣服对离婚女人来说就是最好的强心剂。我暧昧地想，再贵的衣服又怎比你对我的好。
5
晴天，难得的阳光刺激我的视觉，我将眼睛眯起一条缝看窗外的风景。葱绿挺拔的竹林，蜿蜒婀娜的长廊，幽雅恬静的睡莲和漫山遍野的桂花香，让我几乎萎靡的神经有了清新的感觉。这里静得很，连空气中微粒游离时的碰撞都会发出声响，让我惊跳。
幸福像多米诺牌瞬间倒塌时，波及的深度和强度远远超出了我的控制范围和承受能力，惊吓到我所有的感官和神经，眼睁睁地看着自己崩溃。没有帮助，找不到依靠，我就在深夜里安静地躺着；哭累了，想累了，找不到答案，我就整夜的发呆，什么都不想，可这似乎也是难上加难，连神经都紧张起来，害怕再丢失更多的坚强，就再无任何防范可言了。可我在害怕什么呢？
此后我就经常很难过，心里堵着块石头，抬不动搬不走，就只能任由它横在那儿，没有自由的呼吸能怎样？不能轻松的前行又能怎样？反正我的世界全涂上了惨淡的灰色，任谁都拯救不了，况我已经不在偏爱艳色了，灰色正好可以衬我的心，同样属于沉寂的色调，无非冷些，至少不会再冲动。
我靠在窗棱旁，抱紧双臂，深深地吸了一口弥漫着松柏竹香的空气，努力凝望天空不再害怕。因我知道，你总会陪在我身边，任我怎样低沉寂寞都会千方百计地让我开心。潜藏在嘴角的微笑总会不经意的显露，偷偷的小心翼翼的探出可爱模样，满足惬意的享受娇宠，像极了夏日里躲在阴凉大树的藤椅下打着瞌睡的狗儿，倦怠懒散地耗度光阴。
6
无所事事时，我开始回忆。从前的人，从前的事。小时候最喜欢粘在姥姥家。纵多孙男嫡女中她总是最偏疼我的。被人疼时，心里就是暖的。不仅是我的模样惹人疼爱，更是因为我的懂事和乖巧。姥姥是旧时代大字不识的劳动妇女，即使嫁给了家境稍富裕的老爷，也没过上几天享福的日子，解放后公私合营姥姥就被分到废品站工作，其实就是拣破烂，但却养活了六个儿女。我的大表姐从不愿坐姥姥的“倒骑驴”，不喜欢被同伴指着笑，所以她总是撅着嘴拒绝姥姥带她出去，不管姥姥眼里的无奈和伤心。我是无所谓的，可能是因为小吧，还不懂自尊心之类的面子问题，关键是我真的懂得怎样做姥姥会开心。看出别人异样的眼光后，我反而会昂起头骄傲地微笑或是故意地和姥姥撒娇耍赖，演得过火的天伦之乐常会感动得姥姥热泪盈眶，疼惜地将我搂在怀里，用粗糙的布满老茧的手抚摸着我的头，却一句话也说不出来。但我知道她是开心的，我看见她的笑容在眼角里开花，我也是开心。
我珍惜生命中的一切感动，所以我总能感伤于时光的飞逝和生命的脆弱。可越想留就越是有一只手在放松，任美好悄悄溜走，无影无踪。初二时，姥姥得了肺癌。手术后在后背上留下了一道长长的疤。出院后，极爱干净的老人强烈要求洗澡，儿女们劝说要过一阵子才行，怕刀口感染。她就执拗地要求在房间里由我给她擦背。敏感的妈妈叮嘱我不要说出真实的病情，我懂事的会意着。我用稚嫩的小手轻擦着那条红红的疤，任眼泪肆意横流，却从始至终的给她讲学校的趣事，故意的夸张地笑，尽力躲开会说错话的问题，后来姥姥就不再问了，可她坚强的微笑即使背对着我，也使我强烈地感受到她对自己的病早已心知肚明，只是要在我这里得到确认而已。只记得姥姥说，你是姥姥的宝贝，姥姥最喜欢看你笑，哭就不漂亮了。我记住了这句话，永远记住了。送姥姥走的那天，我不管我妈怎么说我不懂事，都没再掉一滴眼泪，始终微笑，因我看见最疼爱我的老人也正在微笑地看着我，我们互相凝视，从此仅在心间相依为命。
我在微笑，回忆时也是如此。你的存在同样让我觉得温暖，如果此时可以靠着你该有多好。
7
你说，对你来说我算什么？如果仅仅是两颗寂寞的心在孤独无助时的互相慰籍，为什么还要求彼此专注？如果你可以说出爱我，为什么还要对过去不舍？我在你面前几乎是透明的，从我的心到我的人，你知道我的渴望，了解我的需要，更是从头彻尾的听过我的故事，眼看着我被自己单纯幼稚的愿望伤得体无完肤，为什么你还要疑问和责备我在言语上的疏忽和毫无城府的倾诉？你说，你嫉妒，你伤心，你在承受我带给你的痛，可你为什么不再仔细地看看我，我已经没有力气再去伤害任何人了，在得到安慰时，我连表达谢意的心思都表述的很苍白，我能为你做什么？我只知道，我的眼睛和我的心总有你的影子，就足够了，因你的过去你忘不掉，我的，同样根深蒂固，连根拔起时，任谁都忍受不了撕心裂肺的疼。
曾经有个男孩对我说，失去我是他这辈子最大的遗憾，他不会再喜欢别人，不会去结婚。那时，我上高一，我还不懂人有时说的话仅仅是为了应景表达当时的心情罢了，无所谓言重无所谓言轻，事过境迁后只有风记得那些撩人心动的话。十多年后，与他不期而遇，发现他早已结婚生子，而且真的很爱他的妻子。看见他还是很关切的询问我的境况时，我所有的回答就是，不错，很好啊。不是赌气，因为从未喜欢过，就是从此质疑我所听到的一切誓言，他只是旁证，最有力的是我失败的婚姻和那场不该发生的恋情。
爱的誓言在激情和冲动消退后就失去了赖以生存的土壤，再经过风吹雨打更是一蹶不振的萎靡，从此畏缩在残酷现实的禁锢下，不敢再姿色妖娆的勾起人的贪欲，曾被扰乱的心绪也会安分守己下来，再不敢胡思乱想。
我们也会分开的，也会忘记曾发生的一切，这份感情也将是我们一生中全部故事的片段，只是我们谁都看不到开始更预料不到结局，都躲不开命运的掌控。
随缘―看似托词，实质真的无奈。
若失去你，我不怨，我不恨，我只承受；就算得不到，哭也好，痛也好，只我拥有。
8
我说不出自己的心绪，乱乱的怎么也理不出根源，任日子在百无聊赖的光阴中被奢侈的浪费掉。我甚至不起床不梳头不吃饭不睡觉，不看时间不知所措。本是要逃避的，因为山崩地裂似的决绝后，我的心就陷入了绝望，世界末日也不过如此恐怖。我觉得我的消沉到了极限，我整日蜷缩着一动不动，连呼吸都几乎停止，没有生死界限，生会哭，死亦悲伤，而我不哭不悲伤，我想要什么？无非想要快乐而已。
自己去步行街闲逛，没有目标没有方向，不过我知道我终会忘记的，走着时，我还可以偶尔的快步或轻跳，经过的陌生的脸孔没有人看见我内心窘迫的恋情，没有人知道我曾怎样尴尬地恳求被人收回的诺言，更没有人会嘲笑我此时狼狈的求生，不顾一切的抓住你不放。
我又错了，在我开始无限依赖你时，我就知道，我又错了。上帝对我的惩罚还远远没有结束，他必定会在我的伤口刚刚愈合时，用我对你的“无赖”，重重的在还是鲜嫩的伤口上撒一把盐，泛起的浓浓的白烟直接冲刺到我的眼底，令我再看不见人世间芬芳暖润的爱情，一生流着咸如海水的泪，偿还我欠你的怜惜和疼爱。
9
那个人对你真的很重要吗？为什么宁肯老死不相往来也要知道他是谁？我和他只能是朋友了。这是天理！你何苦纠缠？我很爱他，可离开他后，我就开始怀疑了，不是这份感情不真，更不像别人说的那么赤裸。自从那次淋雨之后，我就不这么固执了。我很无助，我不爱他了，我不会爱他了。我当时立刻想起了你，心疼的表情，紧张的语气，还有怜爱的眼神。
我对你隐瞒了多少了情节啊！只是错过了倾诉的时间和心境，所以堆砌成山的故事变成了难以启齿的秘密。对不起！因我意识到不能再和你提他。我们的感情发生了变化，很微妙很特别却同样逃不过命运之手的摆弄。那一晚，诀别似的缠绵后，我就决定不再爱他。他向我认的错，他焦灼的无奈都仿佛是我在制造事端，我坚持的爱带来的不再是他许多年渴望的幸福。他不忍伤害不忍离别，同时恐惧失去。亲情在第三者面前显现出巨大的威力，我不怕，因我就要爱他！可我真的无力挽住他的手不让他退缩，我高估了自己的魅力，幼稚可笑地以为三十岁后还会有爱神眷顾。
在扮过了低级的小儿女姿态后，我像泥塑一样在大雨里被冲刷得只剩一堆黏土，瘫软地坐在地上，心在巨痛和狂乱之间抽搐，我在哭，一直一直哭，不接他的电话，就固执地坐在雨里，洗去所有的想念和坚持，从此后再不想念再不坚持，再不相信我有自信与美丽。
你就像一棵树，会走路的会说话的更会体贴人的树，枝叶葱茂，总会适时出现在我近乎坍塌的世界里，带给我满眼的绿色和充足的氧气，让我看到到人生的风景还有很多，我的亦不总是苦海和沙漠。我急切而慌乱地投向你，丢了钥匙丢了魂魄。你问我，为什么淋雨？我心虚地说着不着边际的理由，不想你看出我狼狈的心态和受伤之惨重。
靠着你，真的很暖，不想离开，我需要呵护，需要你陪我度过，帮我忘记。
当晚你找回钥匙，说的轻松又简单，而且义不容辞。我的泪就在流，默默的，在心里，你看不见。
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他出差，上飞机前打电话给我，满是柔情蜜意。心酸的要掉泪，却不忍拆穿他硬撑着说想我的坚强。清晰他的软肋在哪里，是因为每说一句惦念我的话或是流露一点儿不舍的爱怜，对他来说都无疑是鞭打。他本就不干脆，偏又有一颗无法坚硬的心。经过近乎生离死别的心灵磨难，淡然退出是我唯一的选择。我也想他，但即便刻骨铭心我都决定不再疯癫。佛说，舍得舍得，不舍不得。除了不甘，我爱这个男人。我配合着他飞出牢笼的欢快情绪，不去想放手的惋惜，毕竟这个大男孩般的男人也曾经或现在仍在爱着我，纵然那个让他心动在先的女子会牵伴他的一生，但我知道，我输掉的亦不是他的错爱，是时间。爱对人，爱不对的是时间而已。
这一天我近乎粘在你的耳边，不停地抓紧所有空隙打电话给你，有点儿跟自己较真较劲的架势。你问，想我了？今天为什么这么想？我只拼命地点头。你不会知道我是在搜刮勇气和决心，为的却是放弃，放弃在不对的时间里爱对的人。不舍和不甘心又能怎样？颤抖的渴望和丰盈的激情阻挡不了父子亲情的巨大冲击，就算他可以抛开，我又怎能那可爱的宝宝失去完整家庭？想念和难忘又能如何？如此相似的不干脆的两个人注定今生今世不能在一起。疲惫，令到不想再继续与时间的战争，因我不想爱一个伤心的男人。
既然下辈死都要在一起的誓言还那么遥远，为什么我还要无视你给我的花好月圆夜？
11
我起开一瓶红酒，将浓重的红色液体倒入杯中，像我胸口涌动的情怀，热烈而感伤。早上我还像燕子一样飞出房间呢，连老大都惊讶我的笑容。整整一天我都在无所顾及地想你，我甚至还发了一个最甜心的短信给你，乖乖地工作，热切地期盼。我不再害怕随意等待变成守侯，也不再关心纸式契约的效力，我只知道我不该错过，如果真的像你说的一样，我就该快乐，就该让你宠！
我是不是很傻，就算知道怎样表白都是徒劳，就算无所顾及也还是避免不了
伤心，可我仍不停地写著作业，自觉地完成对心绪的描述，只想你知道我真的需要你来疼。曾经我所做的一切，我的坚持我的等待，我的委屈我的退缩，尤其是我的退缩触动了那颗实在不是很坚硬的心，他从头至尾地目睹这个女子为了爱他所承受的一切，他震动、他内疚，从此再无法将我从他的生命中一笔勾去，可我爱的累了，没有力气再支撑了，迅速消瘦的身体和日渐萎靡的意志，被摧毁的不仅仅是信心还有自尊。你说，人都是趋利避害的，我就信了。在我开始习惯你哄我睡觉，为我解决一切琐事和烦忧时，我就只能跟着我的心顺应它的喜好，爱上了被爱的感觉，爱上了把我捧在手心里的你。
我本就不是善类。小气、任性、倔强、嫉妒和自私贪婪。大度都是装出来的，
我想尽力表现的善解人意到最后都会半途而废。昨晚我跟他说做朋友吧！我累了，我只想找个依靠，我害怕总是会感到心痛，现在有一个人对我好，我不想辜负。他沉默。后来他说，宝宝！我每天都想你，我不想你跟别人好。我说，不行！他真的比你好，我要是嫁的好，你不是也放心吗？我听见他的喘息，他只是个不干脆的人，其实他爱我。可我爱上你了！因为我想忘了他，我想总是为你笑。假设也好。
你说老天是不是在作弄我，偏偏今天你就说在惦记老婆。我只能微笑，只能
摇头，只能忍着痛安慰，只能哑然我的感情，真的不值！我都看不起，你又怎么会在意？！那瓶红酒被快速地描画为一抹腮红，映在我的脸颊，如此美丽的心碎！尤其是再一次的心碎，真的也还很感人的，你看不见吗？
12
凌晨3点钟，我蹑手蹑脚地起来，坐在电脑前想写我们昨晚的伤怀。听见你
哭，我就知道此后我们就真的不能再做朋友了。敏锐的爱已经长出了刺，四面八方的伸张，细细长长地刺向心灵最柔弱的地方，看着被刺破的部位涌出血来，滴在脚面上，开出一朵朵美丽的杜鹃花，在阳光明媚的午后和银色惨白的月夜，放肆地将猩红灌到眼底，令到我们酸苦流泪，什么都看不见。
如果我还固执对他的爱，我就不会又像从前一样在电话里与他调侃，我不想爱一个伤心的男人，我不忍自己决绝的爱只让人看见伤害，况还是我爱他多些，所以我放开了攥出血的手，让他自由的呼吸，错爱，该受惩罚的不应是他一个人。
如果我还忽略你对我的爱，我就不会小气任性的哭闹，因我害怕，就算我忘记他，就算我全心全意的投入，可仍避免不了你的离弃，若我已离不开你，你会抛开一切地为我留下吗？
这就是“现世报”！我的前夫声泪俱下的苦苦相求唤不回十三年的紧紧相依；他眼里忍隐闪烁的光亮照不见绝望凄美的爱恋；而你，山洪海啸般的倾诉同样挡不住时间的残酷。还是的，爱对人，却没爱对时间。我们都彼此错过，惋惜痛恨也无力挽留，该走的总会远远的回望，该留的却从不抬头相视，所以我们才会眷恋不属于自己的人和事，才会困绕在得失的瞬间，我们到底想要什么，到底要怎样才能罢手，不再懊悔和贪婪中自责与心痛。
就让我们守着命里注定的姻缘，不再让爱横冲直撞的伤害脆弱的灵魂；就让我们颠沛流离的心安静地坐一会儿吧！流泪也好，心碎也好，就是什么都不再想！
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也许这次我真的让他看见了我退出的决心，或许是距离真的加深了令人难忘的记忆，他突然醒悟似的意识到终于要失去我了。终于开始不甘心失去的是他了。他的态度又变得热情而温存。他说，总算体会到无法放手的不舍和我对他的好，他怕错过怕再无法拥有揽我在怀中的幸福。我无语，只流泪。我曾是怎样固执的让他握紧我，让他珍惜我不顾一切的爱，可他的左顾右盼，他的躲避和看似理智的拒绝，都深深地伤害了我本就不坚强的心，将它折磨得没了模样，令到我绝望地逃离，不敢再靠近他。我唯一要求过他的，仅是回答，这感情，是否我一相情愿？我什么都得不到时，即便放弃了自尊和骄傲也得不到时，为什么我还要无怨无悔的等待？电话里农民说着无尽缠绵的情话，我只听着，我欣喜，在心里重燃起希望，想再一次奋不顾身的去爱他，可这一切，都在转身之后，在我决定放弃时，他也亦然。此时，犹豫的是我，没有勇气再开始的也是我。他的好、他的善、他的臂弯和他的无奈，电影一样在我眼前闪过；我的哭、我的忍、我的依恋和我的企盼，牙疼一样在脑髓中阵阵刺痛。全部已是过去。全部，我倾尽全力付出的爱；过去，他硬生生折断的坚持。
我像你听话懂事的孩子，乖巧地躲在你身后，看到无论陌生人还是熟人递来的糖果想要却不敢拿，我要抬头看你的表情，你不点头允许我决不伸出手去，只紧紧地偎着你，因我知道你什么都会给我，况我此时并不缺糖果。
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委婉地说着自己的想法，轻轻地拒绝。我和他第一次在彼此的对话中，看到我的理智的分析和圆滑的顾忌。他默默地听着，最后只说了一句，随缘吧。这是他无能为力解决眼前的我的爱时常说的一句话，今天我也是第一次听出挽留的味道。总是这样，我在水里，他在岸上；我爬上岸找他，他却跳下水救我。
其实，他是个不善言表的人，他只会用行动和眼神表达他的真心。不得以分手时，曾有很长一段时间，他只发短信来关心我，每天一条，只问吃饭了吗？或我送你去车站？那样看似平静的关切总会让我恨恨地咬着嘴唇，气他的懦弱和不舍，怨他的爱却不敢深爱。我放肆地折磨自己，平静激烈地透支生命，即使看不见他，我也能感到他的心疼和自责，我要让他内疚让他不敢决绝地离我而去。总会有机会和理由让我们在一起，我就百般地委屈或威胁恐吓地说等他一辈子，得不到也不允许他忘记，或是又在不安迷茫中缠绵眷恋在一起，分不清总是攻溃我们道德防线的到底是爱情还是情欲？
我纵容自己不顾一切的爱，不顾一切的追究，把自己变成了一个彻底的怨妇，每天除了呆呆的想啊想，就是不停的哭呀哭，要不就是借着酒精麻痹所有的神经，软软的睡去得到片刻的平静。那段近似疯狂的日子，闺蜜的耳朵被刻意夸大的婚外情的痛苦之音折磨得起了老茧，旧友的情绪也被搅得乱七八糟，我身边的最亲近的朋友都在为我固执的纠缠揪着心。包括你。
我的特别是，我像是溺水的人，却没有拼命地想要逃脱死亡的威胁，也没有失去理智想要抓住任何可以保命，人也好，物也好，任何的援救我都不要，我只任自己沉下去，享受着被水淹没包围的轻柔，想着他的脸想着酒吧的啤酒、想着下辈子的誓言，任凭着漂流，没有归宿。
你曾问，为了他可以什么都不要，名分不在乎，身份不在乎，为什么为了你，却要犹豫？我答不出。是啊！你对我比他对我要更好，为什么我会为他留出一切后路，却要求你为我开辟新境，为什么？我真的不知道。
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小说里写，一男一女，相遇了，发生故事了，就是注定；相遇了，没有故事发生，就叫过眼云烟。我和你，也注定了不能擦肩而过，注定了要在彼此的眼中留下记忆。你的出现像一缕清风，像一丝阳光，轻抚着我忧伤的脸，映照着我无望的生活，让我虚弱的魂壳不由自主地眷恋着你，肯求着为我疗伤，帮我遗忘。
我自私地把我的痛苦全盘推给你，不管你的心情和处境，不管你在哪里你在做什么或是和什么人在一起，我都会想你时就一定要看见你，想打电话时就必须陪我聊天，想大哭一场时就得把肩膀凑过来让我靠。我从来没这样恃娇跋扈过，可你从不拒绝，反而会更加肆意地由着我，胡闹也好，痛哭也罢，你都会陪在我身边，默默的。
我中了你的毒。你的温柔细致的关怀，你的娇惯孩子一样的宠爱，你的深情的眼睛和你的轻吐烟圈的忧伤，让我不知不觉地深陷进你无谓的爱中，等我发现时，即便再怎样不相信再怎样害怕，我都无力跳出，只能依旧蜷缩着，过一天便感受一天的眷恋，不想你在眼前消失。
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和他告别，明天他就反程了。我们说好了，都不再强求什么了，也许真的是因为得不到才会觉得好。也许，就算我们在十年前相遇、相知、相爱，到今天也未必就能相守相伴。我们都默认了缘分，深也好、浅也好，总之缘分来过，我们真心对待过，就足够了。
我让自己平静，尽管要重新忘记。你也说过类似的话，相见恨晚，也只是给自己的出轨找个合适的理由。你同样在质疑我的对你的感情，又不舍，怕错过就真的不再或许我才是替代品，你和老婆的感情还没有像农民家的出现过巨大的裂痕，你只是失去了爱与被爱的真实的感觉，要让我来帮你找回。
我想，我可能爱的是自己，我需要不断的得到被爱，才能满足自己空虚寂寞的灵魂。我，竟谁也不爱！从来都只是谁的爱给我带来支撑和延续我的勇气，我就毫无保留的靠向谁。我其实，真的怯懦自卑到要依赖被爱填充虚荣，为了挺直脊背。其实，是假象。爱他和爱你，我什么都得不到。
在与两个男人的爱恨纠缠中，我一败涂地。负担不起的从来都是自己脆弱饥渴的灵魂。我没有勇气再爱，不敢再深爱。不敢靠近，不要拯救。放弃他的同时，我也在慢慢松开了紧握你的手。从此，黑暗、寂寞、孤独、无助，都让我一个人走吧。爱农民，开始就错；爱你，更是错上加错。我该受的惩罚，我不躲。
只今生，欠你的怜惜，我还不了，就让我取消下辈子和农民的约定，再孤单地活一次，只守着你的爱。
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注定了伤心，躲不了哭泣。坏透是心情，喝酒就能快乐起来吗？来到芜湖后，我失去了可以撒野耍赖的环境，每天都要压抑糟糕的情绪，不醉不能哭。不好受，心里总似块石头堵在那，滚来滚去的硌的心生疼。揉不开化不掉，总让我忍着泪却留不出。
我不能再和你说心里的不愉快了。你会刨根问底的追究，不顾自己受伤也要医治我。我不是没心没肺，我不能看你忍着伤心来安慰我，你的爱同样沉重，我不能视而不见。
到今天，还是爱你多些了，爱的天平在付出的砝码不断增加后，终于偏向了你。我开始只在乎你的健康和心情，只想和你说话，只想听你的甜言蜜语，只想着你手心里的温度和你身上的味道。爱在加重印象和渴望，我的心在那次大雨后奔向你，就偏离了轨道，只是你不确信。因为知道他的点点滴滴，所以，对你的感情我疲于表白，就让我的心说话，看你是否听得见。
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今晚你有饭局，我就像断线的风筝不知道要飘到哪去。我以为，现在的好心情是自己忘记了该忘记的人和该忘记的事后应该表现出的快乐和愉悦，只是在知道你不能在陪我聊天时，才恍然明白其实我根本没有坚强到可以自己面对孤独或是偶尔的回忆，我还是害怕总是会想他，更何况他的声音才从我耳边消失不到48小时，我还要重新忘记，还要重新整理被打乱的情绪。
写到这，我就看见了你的伤心。你自嘲，还是替身；你无奈，我还没有忘记；你生气，我与他的联系；你的所有心思我都看见了。可我怎么办？你是我唯一可以依靠可以倾诉的人了。这只是一个故事而已，听我讲给你，总比你每日揣测我的心情要坦荡得多。即便日后我们不能在一起，我也想你了解我从未刻意隐瞒我的内心，它在你面前始终是透明易懂的，所有对你表露的感情也都是真诚的。我所剩的也只有真诚的全心全意的守着你给我的爱，我珍惜不舍，因我知道这次是老天在眷顾了。
其实对你的感觉更亲近。我好想好好的照顾你体贴你，让你看见我温柔甜美的主妇模样。只是我还要矜持还要保留，实在是怕极了失去，我不愿爱我的男人到最后都成了陌路。
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连续几晚的苦战，翻译的资料不见减少，而我的好心情却消耗怠尽。早上起来，头就疼得要命，可能是昨晚睡的不踏实，一直在做梦。一会儿他打电话说想我，一会儿又说随缘；正在伤心你就走来，怨我只顾想他，而忘了叫你上班，耽误了老板的大事，被批评了；我正要内疚，想哭，却同时听见你和他都在喊，宝宝！宝宝！我就觉得晕啊！天在转地在转，我却不能动，一点力气也没有，不能躺下，不能蹲下，任凭心和身体一起往下沉，周围漆黑一片，是我最恐惧的黑色，我想喊，却不知道该喊谁，只知道你们都守着自己的老婆，没有人再关心我，只剩我一个人。郁闷得要发疯，梦里还自责不该淌这混水，我本想要完美婚姻，却陷进不清不楚的恋情。
早饭也没吃几口，从不挑食的胃也疼了起来，就觉得你爱我也好，农民舍不下我也好，在我最无助时，却谁也不会给我今生今世的诺言。烦躁的心绪让我应景似的跟着老天落泪，我的烦恼是自找的，我的痛也无端平添的。
我开始嫉妒被称为妻子被叫为老婆的女人，也开始痛恨喊我宝宝喊我心肝的男人。那女人，攥着一纸婚书，就有了牢不可破的保护，受冷落能怎样？再听不见甜言蜜语能怎样？远离你不再照顾你能怎样？还不是高高在上，顶着耀眼的光环，就算同床异梦，就算天各一方，也还能合法大胆地抚摸自己男人的脊背，也还能懿指他为那个共有的家奔波。那男人，烦恼了婚姻的乏味，以为找到了渴望的致爱，可电话的菜单里自己女人的称呼还是老婆，不经意说的还是，媳妇来电话了，我老婆回来了；就算跟你说了再多的甜言蜜语又能怎样？他仍旧惦念的是让他心动在先的女人，他仍旧要负责的还是那个被他许了一生一世的女人，他能给你的就只有：只要曾经拥有，何必在乎天长地久的昙花一现的爱情。我横在你们的生活里做什么？做秀还是演戏？我天生就该偏爱这种委曲求全的角色吗？况且是我自己扔掉了那张具有无边法力的红纸，自以为勇敢地跳出了无奈的婚姻，为什么还要去作践自己，品尝这撕心裂肺的痛楚？
我不想再想你，或是再想那个又回到了“常态”、又忘了对我不舍的他，只觉得此时疼的不仅是我的胃，我全身都酸痛起来，尤其是嗓子更是锯割似的，连简单的发音都要崩出血来，我在短信里看到的是你的心说出的话，我相信没有隐瞒，所以，我又想笑了，习惯的哑笑，还能怎样？你连试探的一关都过不了，还要我喊你老公？你以为我真的病愈了，可以再坚强的做你老婆的替补吗？你以为，我就真的可以为了你的不能要求天长地久的爱情再继续让自己割自己的心，看它鲜血如注的流淌吗？
让我消失吧！我真的累了。我真的头疼得要命。我害怕大悲大喜，我只想平凡的笑，浅浅的。
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故事该有结局。想了、爱了、哭了、怨了、分了、闹了、恨了、倦了、累了、痴了、等了、散了、忘了。剧终！
（完）