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五个孩子
五个孩子
详细内容
巫师:算命吗?不灵不要钱。
游客:哦?那你算算我有几个孩子?
巫师:水晶球,告诉我,你有三个孩子,对吗?
游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。
巫师:那是你这么认为。
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募 捐
“轰”的一声,数以万计的人同时来到天堂门口,上帝很震惊:“谁让你们来的?”
又一日,他遇見一個詩人,詩人年青、英俊、有才華而且富有,妻子貌美又溫柔,但他卻過得不快樂。
献给上帝
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。修女:“father,天主要放弃我们了吗?”神父:“Sister,不可无礼,这是我们快要见到天主的喜讯。”修女:“唉,father,不瞒你说,我这几年来一直未能控制住
主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做
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上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。”
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主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标
牧师的意见
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”“你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂?”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀!”“你说得对。
在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!
从前有个牧师,想为自己的教堂筹款,听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定买匹马来试试赛如何。可是,当地拍卖场的马价实在是太高了,他口袋里的银子可不多,结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下,心想这驴
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的
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有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
小春到教堂找神父忏悔:“我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!”
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活神仙真神
一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕
一个愿望
有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.
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牧师为教堂募捐:上主这样照顾你们(他提醒会友),所以你们都应该感恩图报,今天在这里的人,每个人都应该捐你们全部收的十分之一!
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话说耶稣长到十八岁,还没有交过任何女朋友,这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者,否则怎么从来来不见他和女人交往呢?圣母玛丽亚一听大惊,问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向,
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