回答晓安

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　　此文是给凌晨4点醒来的晓安的回复
　　
　　每个人不至于十分相似，若说相似的两个人或者一群人应该是有一两分哪里感觉一样。
　　
　　现在我已经乖了很多。像是很多故事里都说一个年少时飞扬跋扈的少女在故事结尾成了微笑都很美好的安静女子。我想我现在。就已经是后者的开始。我现在不在发生一些什么事时写心里边当即的情绪。我也不在众人为难之时耍脾气摔门而去，我已经下意识告诉自己不在把感觉和感情当做爱情首要的条件。我无心再与周围的人除了认识打招呼再想亲近。我能看见这几年所有人亲自想要教会我的一些人情世故。我先是看不起，我以为我特立独行我天生不俗。接着我就撑不下去了。我都忘了从哪一件事从哪一个具体时间开始，我不仅自己变成了所有人希望看到的样子并且我还告诉很多人说的确应该这样。但，这是长久的不快乐。
　　
　　我每次听到那些疯狂的不顾一切去做的事，我看到那些正值年纪里的人所做的那些事。我觉得那是我该做的。我听见你说你为了一时痛快留下长久遗憾，可我多向往我还能有那为了一时痛快不顾一切的勇气。我现在顾虑的太多了，想的太多看的太清楚。所以不快乐。
　　
　　我也曾因为一句话就定义了一个人。因为一个动作就讨厌了一类人。我和我朋友说话。因为一句话想的太久太多和她吵架。事实上我每次很快都后悔，那时候我和我妈吵架每次将一件小事最大化，那个时候我像很多人一样怀疑过自己是不是心理哪里有病，有病就好了就不怪自己怪这种病。
　　
　　然后是漫长的一个人。
　　
　　我不喜欢和男生在一起。直到现在也是，可是我还是会喜欢某个自认为特别的人。但我真不喜欢和谁在一起。我心里想着，在一起和爱情是没有相关性的就像婚姻和爱情，我觉得不能混合。可能就因为这些到现在我和一个同性的感情常常让我极度怀疑自己是不是不正常。
　　
　　在这里，我和你还有一个相似点，我也经常删除一些人。这些人或者我根本无心和他们交流对我无关紧要，或者是我心里位置重要但不知道怎么去继续正常交流的人。对我来说删除后者，是为了给自己不留余地，我怕自己太主动怕别人的想法。我在微信上聊到过一个男孩子。说起来我从来不相信缘分和网络上的感情。但我在现实中却很难对男生有很深的感情。那时候是在微信漂流瓶里边捡到他.他的备注写着南非，可能我那天正好看了关于南非的画报，可能那些画报让我心里颤动了太久。我和他说起了南非。那一周我真的有点怀疑我和这个人是有一些不一样的，我能感觉到的也是他的感觉我想。但我们除了微信除了最后问了对方的名字和学校再也没有其他能联系的可能。那些日子我都觉得自己很可笑。谁都没说关于感情的什么。一直在讨论不相似的生活。对，他在北京。我是后来才意识到北京对于我来说是那么远。我是个预感强烈且超级敏感的人，一些日子之后我觉得这样的交流方式快要结束了。我开始等他的开口问候，就一次没等到，我删掉他。就这样找不到了，那一刻之后，我开始强烈的意识到北京和西安真TM远。从删除掉开始后悔一直到那个人再加我，可笑是我竟然解释说我不小心。
　　
　　我太清楚我在浪费时间做一件或许在对方看来很没头脑的一件事。可能我这边神经质的认为在对方看来有点可笑。我有点不甘心的试探，我像往常问侯他，他如往常回答。接着两两沉默。相顾无言是我受不了的尴尬。我第二次下决心删掉他的时候我已想到他不会再加。那天我竟然长出一口气，我以为我解脱了。
　　
　　那之后我每次上微信都神经质的等很久。我不和人说话不停地发漂流瓶说你是谁。回复从来不回复。
　　
　　我知道我和我想象中的角色谈了一场恋爱，从爱上到失恋，都是我一个人在真情演绎。这之后这么多天我都觉得那是17岁之后20岁的又一场心动。我甚至都没看清过他的照片。我清楚知道我能喜欢一个人有多么艰难。我一直很消沉也从不认为幸运，我一直在想如果我是那些年的自己像你一样为了能来的痛快去解决这件事。可能就不会这么索然无味般了结。我现在超没勇气超没自信。我都怀疑我影藏了自己的能力。可是周围的人就是喜欢现在的我。我知道你删除我，对我来讲，就像那个人，我等不到主动就会觉得很失望，我拿删除这一招来保住我的面子。我怕自己找他。可我清楚一件事就是删除他只是我当时的消沉之举。而且我是想着不用删掉他的。我是天生的急性子。每一次和别人交往不出半个月就心生厌倦，离开了又后悔怀念.
　　
　　我现在很多时候都表达不清楚。能写出来的感觉很多，会用到恰到好处的词却不知道。就这样吧。我是一直想和大多数人一样的被人接纳的。我想着你也是说这个意思。