今年我二十岁七八岁
详细内容
篇一:《我今年二十岁》
我今年二十岁，梦见初中的事情，有时还是会发着抖醒来。
小学毕业以后，因为父亲工作关系，把我从城区正规学校转到城郊一所机关子弟学校。父亲一直无视我的抗议，因为据说这所子弟学校升学率很高，小孩子的意见总是无关紧要的。
那所机关子弟学校，小学到高中一路直升，大家父母认识人，就连老师也多是机关家属。我爸工作并不是在那个机关，只是离得很近。
所以小升初转过去，又不是机关子弟的我完完全全是个局外人，孤立无援。因为成绩好，老师让我做课代表；我傻得冒泡，又不懂那些弯弯绕绕，就真的认真负责地去登记不交作业的人、早读不认真的人，报给老师。
班上的男生刚开始威胁我的时候，我是完全不怕的，大概就是那种『一身正气』吧。然后就开始被打。
被拿凳子砸，被关进厕所，被骂。班上的男生负责打我，那些酷炫的女生负责尖酸刻薄地嘲讽我。有一次隔壁班的同学过来跟我借书，我傻乎乎地借了，还回来的时候书上写满了羞辱的话，我记得我在扉页写了『凤凰涅磐』，借我书的人在下面留言『凤凰非你而已』。
我当然想要寻求帮助，去告老师，老师的想法很简单，『一个巴掌拍不响』，而且都是机关的人，抬头不见低头见，谁会为了我这么一个外来户去得罪自己人啊。
去找老师找得多了老师也烦，渐渐地同学也发现了老师并不会十分帮我，我挨打，他们受到口头批评。变本加厉。给我起了非常难听的外号，抢走我的自行车，把垃圾塞到我附近，扯头发扇耳光，撕我的书本，考试改我分数，让我不及格，还有半夜他们从网吧出来，会顺便聚在我家楼下高声骂我。
我去跟我妈寻求帮助，我妈半信半疑，我外公是国企高干，我妈又是家中幼女，有两个人高马大的哥哥护着她；所以自幼顺风顺水的她没见过这些事情，根本不相信学校里会有这样的事情。我妈找到学校，当时我躲在家里，我以为家长出面了我至少能得到一点庇护，结果我妈回家之后就开始骂我。我记得我当时完全懵了。后来才知道是我们班副班长，一个很漂亮的跟男生玩得很好，老师也很喜欢的年级女神，跟我妈说我的遭遇是因为我『主动去招惹男生』。
呵呵。
我妈选择相信她。我爸更加指望不上，首先就是他执意把我转进那个学校；其次我的反抗也激怒了他，他觉得我在撒谎，我只是编出这些话想转学而已，我就是学坏了，我就是无药可救。
班上换了新班主任以后，最有势力的大哥大拿铁凳子打了我，并让他的小弟先去找新班主任告状，新班主任怒气冲冲地过来质问我是不是打架斗殴，还说要处分我。
我现在还记得我当着全班的面声嘶力竭地大声哭喊：『是他拿凳子打我，不是我拿凳子打他，为什么是我的错？』全班鸦雀无声。新班主任语气嘲讽地说：『xx（我）都委屈成这个样子了，ph（大哥大）你说是不是她的错？』笑。{今年我二十岁七八岁}.{今年我二十岁七八岁}.
接下来我成了大家公用替罪羊，桌椅坏了赖我，班上的女生日记被偷了赖我，总之什么事情都赖我。我简直声名狼藉。这种日子过了两年，直到初三毕业班为了应付中考，学校会按成绩重新分班。初三开学第一天我看到分班名单，我所在的烂班被整个取消，全班学生被各自分进别的班。我躲在洗手间里开心得痛哭。走出来看见我们那个烂班的渣滓各自抱团依依惜别，痛斥学校不公为何偏偏取消我们班。哈哈哈。真是不公。同在一个屋檐下，大约他们的初中生活特别美好吧。分班以后他们也并没有放过我。
事情的转机来自于两个方面，一个是初二升初三放假以后，我长高了十多厘米，还胖了十多斤，那些欺负我的男生体力再也不一边倒地占优了。二是我写好了遗书。
那份遗书我现在还留着，无非一死，无非一命。
那天放学，我依然习惯性地躲着他们，然而还是在路上遇到了。他们可能以为我还跟以前一样是个怯懦好欺负的戏耍对象。
他们不知道我已经不怕死了。他们围上来的时候，我自知打不过一群，只瞄准了平日欺负我最狠的那一个，我的架势就是我自己不要活了，弄死一个垫背，弄死两个不赔。
混乱中我把那个男的压坐在身下，拿石头一下一下地砸着他的脑袋。其余人渐渐退开。我能感觉我自己的血热辣辣地流进眼眶里，我站起来，踩着那个平时对我耀武扬威的“同学”，举起沾着血的石头，对着周围的人野兽一样嘶吼。
他们愣住了，不顾那个地上的兄弟，情与义值千金，他们十分讲义气地四散奔逃。笑。
他平时打我最狠，整我最毒，被我打了以后，他癞猪般瘫在地上求饶。我告诉他大可以滚去报警，警察抓到我就抓到我，我放出来照样杀他全家。结果他连老师都不敢说，我连一个学校处分都没吃到。
再在学校走廊遇见头上缠着绷带的他，我看着他，他扭过头从我身边闭紧嘴走开。
后来我考上重点中学以后听说他带着他的小弟选中了另一个小时候因为火灾毁容的男生替代了曾经的我的位置。
我回到城区念高中，只有下巴上当初被他们用圆珠笔戳烂的地方还有消不掉伤疤。新同学问我怎么弄的，我说小时候骑单车摔的。其实谁骑单车会摔到下巴啊。本来个子挺高的，很小的时候还做过梦将来要当模特空姐的。
你看，他们就是这样一群人。我有什么看法？大部分人看视频的时候都很义愤填膺。我多想当一个不痛不痒的旁观者，可那是我真实的生活。我今年二十岁了，我总觉得灵魂里的一部分还活在那些尖叫哭泣的日子，我还是会被噩梦缠绕，我还是会不能控制地裹着被子蜷缩成一团瑟瑟发抖。我羞于对别人提起，身边的人常喜欢依赖我，我不能软弱。{今年我二十岁七八岁}.
我有时候会怀疑这些年是不是一场梦，会有一张铁板凳把我兜头砸醒。『因为当年被欺负得太惨所以幻想出了这样一个有能力反抗而且反抗成功的自己』？
我当年那个班，欺负我的人也就是最帅、最酷、最叛逆、最能打的那几个人。多得是沉默的，置之度外的，视若无睹的普通同学。
当年也从没有人帮过我。哪怕是帮我把洗手间反锁的门打开呢。
篇二:《今年我二十七八岁》《夜的钢琴曲五》
我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午十二点，变成了早上七点；睡觉的时间，从凌晨，变成了晚上十一点。。。
我今年二十七八岁，工作中，开始接触，形形色色的人。。。
我今年二十七八岁，见到亲戚朋友，他们不再问，你考试考了几分；更多的是问，现在一个月工资多少，结婚没有啊。。。
我今年二十七八岁，聊天的话题，从DOTA、传奇，变成汽车、房子；吃饭的时候讨论的，往往是他准备结婚了，她那年结婚了。。。
我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡、开销多少；还剩下多少，该攒钱买房子了。。。
我今年二十七八岁，麦考林、NALA、Payeasy、凡客不再到处留下我的身影；衣服、化妆品实用就好。。。
我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会怀恋一个人。。。
我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃。。。
我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难，都当成一种人生阅历，试着去包容试着去忍耐。。。
我今年二十七八岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去哪个曾经纯真的年代了。{今年我二十岁七八岁}.
当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱。
渴望每天下班了能有一个人，一起吃饭，一起看电影。
我们需要一个人来为我们，分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲。
也许我们偶尔累到想放弃，可是我们想到，身边有一个让我们牵挂的人。
深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。
我今年二十七八岁，孤单时，我们没有去网吧。。。我们用手机上QQ，看看谁在线，看见熟悉的人，
想讲点什么，究竟又什么也没说，反复纠结着。。。{今年我二十岁七八岁}.
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新日志了，恢复了符号，却没有恢复句子。。。
我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静地，静静地看着听着，很现实有很虚伪的世界。。。
我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执著着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明“伪装”着很累，却还得依旧。。。
为的只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓。。。
只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己。。。
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难。。。
呵呵，这好累。。。
好累。。。
篇三:《今年我二十七八岁》我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。我今年二十七八岁，工作中开始接触形形色色的人，我今年二十七八岁，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇...我今年二十七八岁，聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…我今年二十七八岁，每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…我今年二十七八岁，渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…我今年二十七八岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。我今年二十七八岁，孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很想留下，却坚定地说要离开；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明放不下，却说她是她，我是我；明明舍不得，却说我已经受够了；明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；明明已经无法挽回，却依旧执着；明明知道自己很受伤，却{今年我二十岁七八岁}.
说你不必觉得欠我的；明明这样『伪装』得很累，却还得依旧…为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…呵…这好累，好累！！！
篇四:《今年我二十七八岁》我今年二十七八岁我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；我今年二十七八岁，工作中开始接触形形色色的人；我今年二十七八岁，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；我今年二十七八岁，聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；我今年二十七八岁，每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌；我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；我今年二十七八岁，渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；我今年二十七八岁，回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。我今年二十七八岁，，，孤单时我们没有去网吧我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说，，就这样纠结着，，，我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子，，，我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界，，，我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说她是她，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。你，有没有这样的时候？很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。你，有没有这样的时候？常常找不到事情做，无聊得无所适从。你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。你，有没有这样的时候？心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。你，有没有这样的时候？看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。你，有没有这样的时候？发现自己一夜之间长大了。你，有没有这样的时候？听到一首老歌，就突然想起了一个人。你，有没有这样的时候？希望能找
个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。你，有没有这样的时候？别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。你，有没有这样的时候？常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。你，有没有这样的时候？渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。你，有没有这样的时候？渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。你，有