搞笑的脏话
详细内容
篇一:《搞笑的脏话》
搞笑的脏话
⒈世界那么乱，装纯给谁看。
⒉距离产生的不是美，是小三。
⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
⒋你的话，我连标点符号都不信。
⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
⒎2B不只是铅笔，还有你。
⒏笑只是一个表情，与快乐无关。
⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
⒑现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
篇二:《搞笑骂人的话》搞笑骂人的话
1、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
2、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
3、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
4、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
5、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
11、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
12、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
13、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
14、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
15、跟你能好好说话，但不能说好话。
16、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
17、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
18、只要你抬头臭氧层就会破洞。
19、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。
20、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
21、帅的话人类就只得用无性生殖。
22、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
23、用你的2B铅笔来描绘你的人生。骂人的话不带脏字
24、千万不要告诉他们我做了好事，()这会影响我的形象的！
25、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
26、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
27、小声点，整条街的智商都被你拉低了！
28、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
29、哟„你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
30、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
31、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
32、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
35、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
36、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
37、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
38、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。
39、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
40、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
43、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
44、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
45、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
46、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
47、你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
48、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
49、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。
50、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
51、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
52、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
53、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
54、手榴弹看到你会自爆。
55、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
56、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
57、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
58、你的新欢，不照样是别人的破鞋。{搞笑的脏话}.
59、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
60、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
61、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
62、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
63、不怕被利用，就怕你没用。
64、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠，完了。
65、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。
66、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
67、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
68、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
69、什么都在涨价，就是人越来越贱。
70、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
71、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
72、我祝你孤独，并且长命百岁。
73、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
74、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
75、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
76、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
77、2B形容你，人家铅笔不乐意！
78、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
79、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
80、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
81、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
篇三:《最幽默的句子,令人喷饭了。》成功当个幽默风趣的人
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对”七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''
篇四:《骂人不带脏字的搞笑语录》篇一：骂人不带脏字经典语录
你从
小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖
水至清则无鱼，人至贱则无敌.
树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌.
你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与{搞笑的脏话}.
满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，
出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
你比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
连如花都帅你10倍以上，
找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
只要你抬头臭氧层就会破洞
想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
要移民火星是为了要离开你，
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
手榴弹看到你会自爆，
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
你长的很爱国，很
敬业，很有骨气！
你长的真tm后现代
你长的好象车祸现场
我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
他们怎么能管你叫
猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？
那是侮辱了猪。
靠，你tmd长得太好认了。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被
警察射杀的。
我从没见过长的这么有考古价值的
长的飞沙走石鬼斧神工
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，
那你的屁股哪儿去了？
长的很科幻,长的很抽象!
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
我从来不骂人但是被我骂的都不是人，跟你说这些是把你当人看~~你很可怜没有思想没有心，
没有受过教育没有文化，你活着可悲~走到哪里都污染空气~你说话别人都当是放屁~~
所以你看完我的忠告一定会发脾气，无论你再怎么骂我，我都不会生气，人干嘛要和一个连
狗都不如的东西生气呢~
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,
先天蒙古症的青蛙
头,圣母峰雪人的弃婴,
化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的后裔,
阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,
新火山喷发口,超
大无耻传声扩音喇叭,
爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,
生命力腐烂的半植
物,会发出臭味的**人,
唾弃名词的源头,
每天退化三次的恐龙,
人类历史上最强的
废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,
能思考的无脑袋生
物,损毁亚洲同胞名声的祸害,
祖先为之蒙羞的子
孙,沉积千年的腐植质
,科学家也不敢研
究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,
连半兽人都瞧不起
你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,
被毁容的麦当劳叔
叔,像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连
如花都美你10倍以上,{搞笑的脏话}.
找女朋友得去动物
园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,,
别人要开飞机去撞
双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部
变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好
事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
还说你是中国的东方不败
你长的挺有创意活得挺有勇气
丑不是你的本意是上帝发的脾气
你活着浪费空气死了浪费土地掘b浪费人民币
你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻
如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
哎呀你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中左手换右手你还右手打不通
耗子去你家都含眼泪走的真的
一条断脊之犬还敢在我面前狺
狺狂吠，我从未见
过如此厚颜无耻
之人尔等腐朽之荧
光何以比天空之
皓月
对你,我实在想不
出有什么语言
和不同人类的你沟
通!你别和我说
话,因为我听不懂,
在别人的眼中看
来,我和一条猪在
吵架是一件很愚蠢
的事
你能讲文明,讲素
质的时候,我
想是我再次投胎做
人的时候我真后
悔当初怎么没有把
你射在厕所里直
接用水冲走!
篇二：骂人不带脏字的话语必学搞笑
你这
个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼儿园程度的高中
生,先天蒙古症的田鸡头,
圣母峰雪人的弃婴,
化粪池拥塞的凶手,
非洲人弄上黑猪的
後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的
河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音
喇叭,印纽特人人的耻辱,
超个体,生命力腐臭的半植物,
人,”鄙弃”表名称的词的源头,
龙,人类历史上最强的废材,
旧洗衣机,能思虑的无脑袋生物,
的祸患,先人为之蒙羞的子孙,{搞笑的脏话}.
科学家也不敢研究的原始物种,{搞笑的脏话}.
的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10
沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
的家伙只能演电视机剧里鼓励人的经典语句的一陀粪,
洒尿的口香糖,
倍以上,
动物园甚或要脱离地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染情况,
阿米吧原虫都活不下去,
sars还致命,
时解决人口膨胀的问题,
用无性生殖,
以及甲由并存活的会拍发臭味的垃圾每天退化三次的恐天主失手摔下来的损毁亚洲同胞名声沉积千年的腐植质,太空扑灭必须具备倍石油浓度的像你这种使人厌恶比不上路边被狗过连如花都美你10找女(男)朋友得去你摸过的键盘上连喷发的涎水比装可爱的话可以刹帅的话人类就只得白痴可以当你的老
篇五:《超级好笑的笑话大全最好能笑死别人》1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”{搞笑的脏话}.
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了„„
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”