[小品剧本网]小品剧本 小品剧本搞笑台词
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'小品剧本，是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出，属表演艺术范畴。小编精心为大家整理了小品剧本小品剧本搞笑台词，希望对你有帮助。 抢红包 人物： 经理：(男女均可) 小鲜肉：男、(可女人反串) 老司机：男，(可女人反串) 女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿(可男人反串) 小公举：矫情、台湾嗲(可男人反串) 场景： 五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛” 开场： 经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀!这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力!顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。(看表) 小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥?天天就爱抢红包!、、、、、、经理!经理!人都到齐了!可以开始考核了! 经理：太好了!赶快、、、、、、宣。 小鲜肉：宝宝们!上场，操练起来。 背景音乐《让我们一起摇啊摇》 老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。 经理：果然不错啊!杀气很重嘛!好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。 小鲜肉：大家好!我是来自XX部的小鲜肉(很酷的甩头发)。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。(掏出手机，用头猛磕) 经理：好!够凶猛!这X装的我给满分!下一个。 老司机：大家好!我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。(亮出一个拳头，伸出食指,) 经理：厉害了我的哥!够霸气!下一个。 女神：大家好!我是来自XX部的女神!我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。 经理(恶心)：我感觉我整个身体都被掏空了!下一位。 小公举：大家好!人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。 经理：有理想!我给你一个赞!、、、、、、嗯!不错!都不错!那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。 小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着爱疯七，一抢一上午。 抢完了上午，还要抢下午。 问你抢多少，总共两块五! 一查流量费，总共二百五! 经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊! 老司机：自从我抢了红包以后啊!我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了!以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊! 经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康 女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕; 不是一分就一毛，要么就是手慢了(liao) 各位土豪行行好，发个大的好不好?(哭，擦泪，跪下) 说多了都是泪，抢多了心会碎啊! 经理：宝宝心里苦!宝宝不哭!昂! 小公举：挣钱家伙随身带(摇手机)，抢点红包挣外快， 投资不大见效快，手指一按好几块， 只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。 经理：靠抢红包发家致富!有理想!说不定有一天，你会超过马云的。、、、 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙：干我们这行你不知道! 演员丁：要想联系就得靠暗号! 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐! 演员丁：师妹! 演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父! 演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁：师父好! 演员甲：徒弟们辛苦了! 演员丙丁：师父辛苦了! 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁：为什么? 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁：准备好了，师父! 演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗? 演员丙丁：明白了! 演员甲：请问有人在吗? 演员乙：来了，来了，请问你们找? 演员甲：你好! 演员乙：你好!你好!请问你们是? 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)! 演员乙：好!狐狸? 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下! 演员丙丁：请多关照! 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗? 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟! 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品! 演员乙：你们公司到底推销什么产品呀? 演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的! 演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸! 演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀! 演员丙丁：天呀! 演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子! 演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀! 演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋! 演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀! 演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了! 演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤! 演员丙丁：师父!咋办!没成功! 演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重! 演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗? 演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗? 演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是? 演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬! 演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀! 演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题! 演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。 演员乙：也就偶尔应酬一下! 演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧! 演员乙：据统计，一周也就五.六次 演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对! 演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我? 演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告! 演员乙：你们推销还有广告? 演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上! 演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过! 演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过! 演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后! 演员丙：个头长高了! 演员丁：雀斑变没了! 演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人! 演员丙：无可奉告! 演员甲：电话号码! 演员丁：暂时保密! 演员甲：推销地址! 演员丙丁：打一枪换一个地方! 演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样?? 演员乙：不错，不错。 演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房! 演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房! 演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁! 演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告! 演员甲：那你看什么? 演员乙：看疗效呀! 演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。 演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀? 演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”! 演员丙：可以让孩子们开心! 演员丁：家长们放心! 演员甲：上了年纪的人舒心! 演员乙：大哥!这药我买了! 演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗! 演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品! 演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来! 演员丙：给!师父! 演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧! 演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀. 演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他! 演员丙：师父不好了!没药了! 演员甲：怎么会没药呢? 演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期! 演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。 演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送! 演员甲：这个! 演员丙丁：冷静!冷静! 演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀! 演员丙丁：师父你到底有完没完呀? 演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么? 演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水! 演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水! 演员丁：师父! 演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水! 演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水! 演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀! 演员丙丁：师父!你怎么了! 演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队! 演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。 演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
C0054---主持词如果你想飞让我给你一双翅膀
如果你愿做梦让我给你梦里多一点衣裳
如果你还在忧伤来吧靠在我的胸膛我告诉你风来自那个方向
满文军那英孙楠杨昆刀郎
他们和我一样都来自中国娱乐!只要有舞台的地方
就必定有灿烂只要有掌声的地方那里必定会有日出
你要做的是带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听
拉开中国娱乐现场!演出正在进行东南西北中唯我金翅膀鸟横刀立马
放眼中国谁于争风!友情东北五虎唱将XX闪亮登场!
KC0055---我来个开场白谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.
在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!
每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.
好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。。。。。。。。。。
作者:龙清楠
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