2016结婚搞笑宣言
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新娘结婚誓词搞笑 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。” 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻 脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 以上誓词请大家监督。 我是你的一块砖，你想往哪搬就往哪搬 我是你的一支号，你想吹哪个调就吹哪个调 我是你的一头驴，想往哪骑往哪骑 结婚后，我要为你上街买葱买蒜 还要给你洗衣做饭 家里的存折由你掌管 家务活由我来承担 你就是我心中的女王 就像歌里唱的那样 我要和你一起变老 二拜高堂我睡地板她睡床 夫妻对拜为她辛苦为她忙 唉~我是绵羊她是狼 洋溢在喜悦的天堂,披着闪闪月光,堪叹:只羡鸳鸯不羡仙。今天,我带着喜乐、感恩的心灵,代表教会向你们致以衷心地祝愿:主作之合永恒情,情投意合爱不息;愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长,你们的情比深海更深更广!!... 在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无限好、萱草晚来香”！十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎! 两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:"讨厌,人家脱了衣服你就不认识了"! 新人宣读婚礼誓言新郎： 亲爱的太太，结婚以后，我要争做一名模范丈夫。我要多锻炼身体，让身体棒得像运动员；我要注意穿着打扮，看上去像演员；你需要什么帮助，吱声，我要做一名服务员；家里的东西你别操心了，我要做一名管-理-员；脏活累活我干，我要做一名勤杂员；家里缺东西了，别急，我要做一名采购员；如果你和别人有了小矛盾，我会做一名偏向你的司法员；家里的安全问题你别担心，我会做一名治安员。如果你爱听故事，我就做一名播音员；如果你看电视不懂了，我就做一名解说员；如果你想出去溜达，我就做一名驾驭员。亲爱的，上小学时，我是一名少先队员，上中学时，我是一名团员，今后，我一定好好表现，早日成为光荣的共-产-党员。你的老公。 亲爱的老公，树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜。终于结束了单身的日子，今天夫妻双双把家还。从此以后，你情深深，我意绵绵；你唱歌，我拉弦；你炒菜，我放盐；你挑水，我浇园；你游泳，我划船；你刷碗，我洗盘；你出门，我思念；你回家，我温暖。从此咱俩手牵手，心相连，幸福生活万万年。还有重要一点，你努力工作，由我来管钱。你的太太年月日 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。2016结婚搞笑宣言 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。” 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 尊敬的各位来宾: 大家好！ 今天我由衷的开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是"感谢"。首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xx-x的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。 其次，还要感谢xx-x的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。 最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人，昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xx-x的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xx-x在一起，是多少个 500万无法比拟的。所以我想说，xx-x谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。 但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您用您的靓利青春和婀娜的身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，您让他体会到世界上最无私的爱，您给了他世界上最温暖的家，您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚迁肠，现在，我想说，妈，辛苦您了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。 爱，是永久忍耐。爱，是永不休止。今生我愿意作你的新娘，爱惜你，安慰你，尊重你，保护你，健康疾病，欢乐苦痛，富贵贫穷，终此一生。 台湾搞笑结婚誓词 时下，总有一些搞笑好玩的结婚誓词让大家开怀大笑，那你的婚礼上是不是也应该多增加些笑点，来提升一下婚宴现场的气氛呢，一起去看看吧！都学着点，将来或许会配上用场。 搞笑结婚誓词版本一： 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像 驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。 新娘 在这个特别的日子里，_____，我想起圣经雅各书第一章17节所说的：「各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的；在他并没有改变，也没有转动的影儿。」当上帝将你赐给我，我知道我同样面对许多新的责任。在哥林多前书说道：「所求於管家的，是要他有忠心。」但我无法一个人完成这样的使命，_______，但藉着上帝的恩典及在我心中运行的能力，我渴望顺服你的带领，成为你忠心的妻子。我知道那位在任何情况，爱你、保护你的基-督耶稣，今日将我赐给你，让我从此与你相伴，做一位帮助你、对你忠心的妻子。 结婚承诺书模板 尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xx-x新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证：2016结婚搞笑宣言 第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第五，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名共-产-党员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己： 以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻； 以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻；老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻； 以服从老婆为荣，以违背老婆为耻； 认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。此结婚保证书自xx-xx年x月x日生效，请老婆大人保存。 ——保证人：xx-x 本人谨以赤诚之心,在此立此宣言：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的；第二，即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则如下: 01.老婆用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭；不得有先行用饭之行为。 02.老婆化妆时要快乐等候，衷心赞美；不得有不耐等候之行为。 03.老婆穿衣时要帮忙烫衣，提供建议；不得有冷嘲热讽之行为。 04.老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。 05.老婆上班时要宾士接送，保镖护卫；不得有放心社会之行为。 06.老婆危险时要奋不顾身，慷慨牺牲；不得有贪生怕死之行为。 07.老婆很累时要笑脸相迎，按摩捶背；不得有沙文主义之行为。 08.老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。 09.老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。 10.老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。 11.老婆生病时要亲侍汤药，废寝忘食；不得有漠不关心之行为。 12.老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。 13.老婆节日时要亲自送花，夜备盛宴；不得有随便过过之行为。 14.老婆逛街时要不辞辛劳，提携重物；不得有偷懒怕重之行为。 15.老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。 16.老婆烦恼时要温柔安抚，分忧解劳；不得有火上加油之行为。 17.老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。 18.老婆说话时要凝神静听，勤作笔记；不得有听过就忘之行为。 19.老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。 20.老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。 21.老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。 22.老婆哀伤时要锥心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。 23.老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。 24.老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。 25.老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。 26.老婆受伤时要侍候敷药，感同身受；不得有责备切怪之行为。 27.老婆叫我时要跳起答有，快跑现身；不得有事务繁忙之行为。 28.老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。 29.老婆散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳；不得有晒伤淋湿之行为。 30.老婆经过时要俯首跪立，夹道欢迎；不得有唯我独尊之行为。 为了做好一个称职的好老公，我向郑重保证如下： 1.保证对老婆好，保证对老婆家人好。 2.保证老婆开心时要陪她开心，不开心时要哄她开心。 3.保证陪老婆逛街时不喊累，而且要主动用平时省下来的零用钱付帐。 4.保证出差要请假，晚回家吃饭也要请假，买超过50元以上的东西要申请。 5.保证只要老婆喜欢的事，绝对全力支持，积极配合，不说老婆不喜欢听的话，不做老婆不喜欢做的事。 6.保证不和老婆抢电视看，主动给老婆买零食。 7.保证一定要记得我们的结婚纪念日及老婆的生日和爱好。 8.保证经常夸老婆在我心中是最漂亮的。 9.保证主动帮老婆做家务，家里最脏最累的活都要抢着干。 10.保证每月按时按量上交工资，不存私房钱。 11.老婆永远是对的。 12.如果老婆错了。请参考第11条。 此保证书自2016年11月17日生效，请老婆大人保存。 保证人： 尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xx-x新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证： 第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。 第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第四，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 亲爱的各位来宾： 今天，是我和×××新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证： 第一，坚决拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。 第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第五，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名新时代的好老公，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以老婆的话为最高宗旨，并遵循两条原则：第一、老婆永远是对的;第二、如果老婆错了，按照第一条执行。 此结婚保证书自×年×月×日生效，请老婆大人保存。 保证人：××× 2016结婚搞笑保证书 结婚搞笑保证书 尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xx-x新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证：第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第四，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 搞笑结婚新郎保证书 为了做好一个称职的好老公，我向郑重保证如下： 1.老婆永远是对的 2.如果不是，那肯定是我想错了 3.如果我没想错，肯定是我听错了 4.如果2、3都不符，那就按照第一条 我承诺： 家务活全包（包括丈母娘家的） 收入全交（包括灰色的） 老婆的话全听（包括发嗲的） shopping全陪（包括男性止步的） 并附加承诺如下： 1.老婆洗澡时要量好水温，抓痒挠背，不得有贪图淫欲之行为 2.老婆购物时要勇于付款，多加鼓励，不得有不情不愿之行为 3.老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用，不得有奢侈浪费之行为 4.老婆训诫时要两手紧贴，立正站好，不得有心不在焉之行为 5.老婆不在时要朝思暮想，守身如玉，不得有偷鸡摸狗之行为 6.老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为 7.老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩，不得有还手瞪眼之行为以上承诺，本人保证身体力行，请各位监督，特此为据！！ 贾浩武唇印： 贾浩武手印： 婚礼细节：搞笑结婚保证书 作为一名**员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己： 以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻; 人谨以赤诚之心,在此立此宣言：##结婚 之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的；第二，即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则，详见附件。 以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻;老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。 以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻; 以服从老婆为荣，以违背老婆为耻; 认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。 此保证书自xx-xx年x月x日生效，请老婆大人保存。 ——保证人：xx-x 宣誓人：xx 2016简单搞笑的婚前保证书 简单搞笑的婚前保证书 尊敬的各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 1。坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第1位，孩子第2位，小狗第3位，我第4位。 2。认真执行“4子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 3。爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。 4。诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 5。坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。 6。积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 这些幽默的结婚保证书是很有意思的，会让你的新娘乐开怀的。 超搞笑婚前保证书 尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和ｘｘｘ新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证：第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第四，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名共-产-党员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己：以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻;以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻； 以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻；老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻；以服从老婆为荣，以违背老婆为耻； 认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。 此结婚保证书自20ｘｘ年4月21日生效，请老婆大人保存。 保证人： 日期： 超搞笑的结婚保证书 尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xx-x新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口”。 第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。 第五，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名**员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己： 以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻; 以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻;老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻; 以服从老婆为荣，以违背老婆为耻; 认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。 此保证书自xx-xx年x月x日生效，请老婆大人保存。 超搞笑版结婚保证书新娘们的心声 第一条：sakura同志完全尊重xx-xx同志的意见。 第二条：xx-xx同志完全可以根据国务院有关条例罢免sakura同志在爱情信任党中的主席地位。 第三条：xx-xx同志处在不打人不舒服的时候sakura同志有权保持沉默，并且声明如果一拳不够，可适当增加拳击的数量。 第四条：xx-xx同志在不舒服，不愿意的情况下，有绝对的权利向sakura同志打个改日上街的欠条。 第五条：sakura同志必须保证每月为xx-xx同志酿制一份感情大餐。 第六条：sakura志与xx-xx同志，即使短暂的分离，心必须在一起，sakura不许想其他同志。 第七条：sakura同志与xx-xx同志自己的心必须交给对方，不得有丝毫隐瞒。 第八条：sakura同志如对某一异性多看两眼，xx-xx同志有权对sakura同志实行军事打击,sakura必须无条件接受。 第九条：sakura同志不得见异思迁，如若违约，按有关条约予以惩罚。 第十条：sakura同志有照顾xx-xx同志的起食饮居的义务。 第十一条：对于xx-xx和sakura同志在火热的爱情中，产生的意外情况，爱情违约惩罚委员会可酌情处理。 违背条约惩罚条例 第一条：对于违反以上条例条款者，所有爱情违约惩罚委员会的成员均可在一定时机，以爱情探路人的身份进驻此份爱情。 第二条：对于未纳入本条约的易违犯条款，爱情违约惩罚委员会可适当处理，严借偏私，秉公决断！ 注：本条约受中华人民共和国宪法保护，受其约束，本条约即日起实施，签约人若有不明之处，请详见《爱情条约细则》。 搞笑婚前保证书三篇汇集 尊敬的各位亲朋好友，亲爱的父老乡亲，今天，是我和倩倩小姐新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证： 第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。 第二，认真贯彻“三从四德”精神，老婆出门要跟“从”，老婆命令要服“从”，老婆讲错要盲“从”；老婆化妆要等“得”，老婆花钱要舍“得”，老婆生气要忍“得”，老婆生日要记“得”。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。第四，保证老婆开心时要陪她开心，不开心时要哄她开心；保证主动做家务，家里最脏最累的活都要抢着干；保证只要老婆喜欢的事，绝对全力支持，积极配合，不说老婆不喜欢听的话，不做老婆不喜欢做的事。 第五、作为一名共-产-党员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己： 以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻;以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻；以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻；老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻；以服从老婆为荣，以违背老婆为耻； 认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。此结婚保证书自20ｘｘ年12月30日生效，请老婆大人保存。 保证人： 20ｘｘ.12.30 1 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 金角大王：“爹！” 悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！” 说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？” 2 半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。” 一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。 他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。” 4 今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。 突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。 当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。 还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。” 正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。 哥们对不住啊,妹不是故意的 5 女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。 老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。 于是。。。她现在不让我在家呆了。。。 曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就 用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万 7 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 8 老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！ 老公：抽烟怎么了？ 老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！ 老公：我事前什么时候抽了！ 老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！ 我好想知道了什么....... 9 为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！ 10 中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„ 3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈„„4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”2016结婚搞笑宣言 6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵„„” 9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族 “汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。” 15.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！” 16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。 17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。 18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。” 20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！” 21.保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我： 为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！?? 22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！ 23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧 24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！ 26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈] 28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！ 29.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了。。。 32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。 36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 37.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了。。。 40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 43.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！ 44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
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