有一天我不再出现了
详细内容
篇一:《如果有一天我不再出现在你的好友栏》
如果有一天我不再出现在你的好友栏
MaybeonedayIwillnolongerappearinyourfriendsbar
一、20:31
家族聊天栏依旧热闹成一片，被众人调侃的两个人却不约而同的沉默了。忘记认识冉晗是多久以前的事情了，大概是两年前吧，那个时候阡陌才第一次接触这个游戏，说来好笑，只是无聊的时候浏览网把把的时间可以供自己霍霍。不想出去”说道。
弥景第一次认认真真的观而且上翘的眼角加上过于白皙的〃〃〃〃这样的一
”看着沉默的冉晗，阡陌说道。站在冉晗旁边，却发现号一直没有动，好久。“去那？？？”“修罗吧”没有给阡陌发呆的时间，冉晗就已经从飞天仙子的面前消失了。阡陌定了定，也随即传送过去了。只是，电脑前那本该微笑的脸却沉默了，很无助的看着正在自己身边看着设计图纸的弥景。
等传送过来的时候，却发现本该等待自己的身影，已经化作地图
上的小旗，跑了很远很远了，阡陌有些失神，接了任务，跟上了。平时边打怪边调侃的两个人今天都格外的沉默，发着呆的阡陌发现自己已经挂完天将了，却依旧天人合一的不辞疲倦的打着。而另一个号早就不见了。
沉默的气氛一直这样压抑着，直到冉晗在队伍中说------我先下显示才20：31YY
一直被盯着，都不怎么搭理我”阡陌，在游戏里认识了一当时，好久没听这么冷的笑话了。于是，一个不大不小平时大家闹闹磕，偶尔去打打架。族长居然是唯一一个学生党，在国内某知名大学读着研究生，学的是据说是汉字研究这种很古癖的学科；然后就是据说是某只很能打的大鬼王，是一金光闪闪的大神，听说曾经服务器的第一个大帮帮主曾多次相邀，但是人家就是不理睬，依旧低调的呆着，只不过每次帮战那三位数的人头从来不低调；其次就是偶尔也能在帮战中得到正数非得说自己是大鬼道的，说自己很忙却上线时间达到8
小时以上的某公司小金领；当然，每个家族都不缺妹纸，家族里的几个妹纸都是暴力分子，平时打架可能不是很行，但是那气势绝对都有女王范儿，在这其间，有一伪妹纸，就是冉晗。对于冉晗为什么是被大家说成妹纸，阡陌曾经问过很多次，但是家族的人都语焉不详，弥景就更不知道了。从阡陌到家族后，就和冉晗成了搭档，不太明白冉晗以前怎么玩游戏，但是，-----女号好看嘛。“一如既往的打怪啊”〃〃〃
新型的仿生机器人最近出现了一些人类情感R2134D是目前所能制造但是这样的反应不知道是好是坏。不过有点是可以肯定的，这样的反应会加大主机的负荷量，缩短主机的寿命。这不，研究又开了三小时，可惜什么结果也木有。
“怎么这次的会开的那么久？？？”正在分析数据的阡陌看着揉着眉头出来的弥景问道。“没事，数据有了一点小问题，目前还没有解决方法。”“对了，最近我总是有些发热，我想去检查检查。”阡陌
对着不知在找什么的弥景说道。弥景的动作慢了一拍。
家族里又来了一个新成员，叫筱雨，是一个可爱的妹纸，正在家族YY里跟大家聊着天呢，声音很温柔，也很好听，比起阡陌的中性嗓音，果然，听美女聊天是一种享受。说来奇怪，大家对阡陌这人妖号居然都没有发现，想来可能是头像栏里中性的脸加上中性的嗓音给大家的错觉，这才一再的调侃他和冉晗。
依旧是跟冉晗组队做着任务，不过，筱雨，大家也
很快家族里的就发现不知道为什么最近阡陌上线的时而冉晗与筱雨在一起的时间也
就34个圈的时候，阡陌在当前频道发了一句话“筱雨，你干嘛呢，你不头晕啊。”“哈哈哈，陌陌，你总算上线了，最近你总是不在线，要不就是在线的时间很短，好不容易逮着你吧，你还在这不懂装死。”“呵呵呵，最近身体不好，所以来的比较少”这句话是在家族里发的。筱雨把阡陌上线的信息在家族里共享了一下，于是一堆问候都噼里啪啦的过来了。“怎么了，生病了？？”族长小
盆友还是很体恤滴，赶紧问道。“没事，就是一些小毛病而已。现在好的差不多了。”“噢噢噢噢，那真好，咱家双喜临门耶”“看来我不在的日子，错过了什么啊？”“陌陌，我告诉你哦，你错过了好戏哦”某小金领的八卦天赋被勾起来了。“你不知道哪天筱雨跟冉晗求婚多霸气”“の，不是应该冉晗跟筱雨求婚嘛？？？”“对啊对啊，别看我〃〃〃〃”“你知道那天帮里的人都干嘛了嘛，婚呢，每个人后面都跟着个坐标，的〃〃〃〃”筱雨的M语发了过来。”〃〃〃阡陌不想掺和进来。“怎么“呵呵呵，“听说，你要结婚了！！！”“嗯”这个嗯好“哦”平平淡淡的对话。
三、不算结局的结局
阡陌终究还是食言了，大家从晚上七点钟开始等，等到十点钟依旧没有等到阡陌〃〃〃〃〃〃冉晗看着自己包中的两个红包没有说话，家族里沉默的可怕，气氛很压抑，谁也不知道说点什么。“这样至少说明阡陌还是很在乎你的啊，要是她冷静的上来看你结婚，那才惨
篇二:《当有一天我不再理你》当有一天我不再理你，请你别伤心
我没有不想去不理你，而是想更好的守护在你身边。陪你聊天，看你开心，带你旅行，替你伤心。
当有一天我不再理你，请你别伤心。因为我一直不曾走远，在心里的某个位置一直为你而留，直到有人陪你聊天，看你开心，带你旅行，你也不再一个人伤心，我才放心悄悄的离开。
当有一天我不再理你，看着熟悉的街头，我也不会再彷徨，不在忧伤，曾经的快乐时我最好的记忆。也许不太习惯不去关心你，或许害怕分离，只要看着她牵着你的手走过街头和你那熟悉笑脸，分离也是正确的选择。
不再理你或许对你很不公平，可我不想给不了你幸福，不想让你受委屈。当有一天我真的不再理你，请别伤心，也别问原因，更请你替我照顾好自己。
当有一天我不再理你……
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你：你所拨打的电话是空号。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的短信收件箱里，不再有人时刻告诉你下雨要带伞，不再有人假装生气说你再不理我我以后也不主动找你了，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人对你言听计从，不再有人在喝完酒之后骚扰你，你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的圆滑，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心离开时候流的泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的一年,会是我这辈子里美丽的回忆。可是我不好，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到你再找到你新的幸福与快乐，就逃开了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的短信与关怀，当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，毛病又多，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，不会再请你吃饭，不会在陪你坐在中心花坛的垃圾桶边。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会不理你的。你说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我不该在开始
时就对你不怀好意了，可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却要离开了。
有这么一天我觉得你该找个女朋友了，也给你说了，可当时我就知道我不能接受这个事实，我可能太自私，但对不起，我耽误了你一年多，现在我走了，可我是带着你知道的遗憾的，我以为那天在大门口看见你最后一面的时候所流的泪水，可以把对你的在意带走的，但我又错了一回，所以我告诉你等你真的有女朋友了就不再理你，我知道这也只不过是骗骗自己罢了。我在这里的每天我都在想你，手机不争气没电了，我急死了，知道你该胡思乱想了，所以抽一点空跑网吧充一会电，没给我爸妈打电话就给你发短信了，可你就一句：“恭喜你啊！。”我失落了。你不能体会多在异乡漂泊的感受，我多想你整天关心我一下啊！这么大了，真正让我感觉到关心我的人除了父母真的没有，原来我以为自己不须要，但现在不知为何需求那么强烈！我了解你像了解自己一样，我知道我有一天真的从你生命中消失了，你一定会难过失落的，但我知道你不会让别人知道，自己会装的像没有任何事一样。我也知道你不会伤心太久，我慢慢会成为你生命中的一段记忆。我不能看着你的男朋友在我面前对你好，你觉得你可以和他在我面前若无其事的恩爱吗？所以虽然有太多的不情愿，但离开是必然的！你会永远在我的心灵深处！真不知道你想起我什么感受，我却在写这些的时候还是流泪了……当我再爱你的时候……
今天陌生的，是昨天熟悉的。
篇三:《如果有一天,我不在了!》如果有一天，我不在了！
2016-08-12大胖
有一天，我去世了，
恨我的人，翩翩起舞，
爱我的人，眼泪如露。
第二天，
我的尸体头朝西埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，
不敢回头看那么一眼。
一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹，
恨我的人，
偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，
爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。
十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。
恨我的人，
只隐约记得我的名字，
已经忘了我的面目，
爱我至深的人啊，{有一天我不再出现了}.
想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。
几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜，
恨我的人，把我遗忘，
爱我至深的人，
也跟着进入了坟墓。
对这个世界来说，
我彻底变成了虚无。
我奋斗一生，
带不走一草一木。
我一生执着，
带不走一分虚荣爱慕。
今生，无论贵贱贫富，
总有一天都要走到这最后一步。到了后世，霍然回首，
我的这一生，形同虚度！
我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！{有一天我不再出现了}.
用心去生活，
别以他人的眼光为尺度。{有一天我不再出现了}.
爱恨情仇其实都只是对自身活着的，每一天幸福就好。
珍惜内心最想要珍惜的，三千繁华，弹指刹那，
百年之后，不过一捧黄沙
抉择不是因为要选择什么，而要因为选择失去什么！
篇四:《假如有一天,我不再微笑》假如有一天，我不再微笑
阳光打在我的身上
让我每次见到你们都会绽放快乐的笑容
我的微笑
希望能够带给你们更多的欢乐而不是对我的戏谑嘲讽
无论什么时候
我展现给你们的始终是一个阳光开朗的男孩形象这是我对你们的尊重，亦是我自我行为的伪装
每当你们看到我热情洋溢的笑容时是否能感受到我内心的拘谨与不安
我不是圣人
但我绝对会隐藏的很深
微笑并不代表开心
眼泪也并不代表悲伤
很多事情
不是我心里没数
只是我不想提起罢了
有人说我很瓜
瓜就瓜吧
也没什么大不了的
我依然可以开心的微笑去面对你们我最大的优点就是生气的底线很低我从来都不会轻易生气
目的就是让你们一提到我就会想起我的微笑
然而
再低的底线也总会见底，是吧一再的向我的底线靠近
甚至越过我底线的时候
呵
我还是不会生气
但是，如果有一天
我失去了我的微笑
我眼里充满的全是忧郁伤感的眼神当你们再见到我的时候
还会像看到花儿一样
开心的笑我吗
篇五:《有一天当我不再守候》很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再留那廉价的眼泪了。然后听见你轻轻的说：“你变了。”
总是要等到过了很久，总要等到退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，再后来的日子里，再也遇不到了
回家的路上我哭了，眼泪在一次崩溃了，我无能为力的这样走着，再也不敢骄傲奢求了，我还能说些什么？我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你，我让你走了。
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了，可是你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？我还是会相信爱情，尽管在爱你的着长久的岁月中我伤痕累累，但为你，还是相信着…..
你突然点醒了我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着
我们再也不会像以前那样，以为彼此不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭出声来。
陪你走完这一段路，你也变成我路过的路。
如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开
望穿你眼中的流年，我相信你真的爱过我，就像我当初真的为了你，可生可死。
我终于不再思念他了，因为他离开的太久了，我的习惯已不再是{有一天我不再出现了}.
习惯了
一直固执地以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。只是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的是离开。我赢了所有人，却输掉了你
有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自的曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫
我唯一没有做好的事就是说了：“我爱你。”
当看破一切的时候，才知道，失去比拥有更踏实{有一天我不再出现了}.
有一个人教会你怎样去爱了，但是，她却不再爱你了。
忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新将你记起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你
我们就这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不见曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力地在一起过
对于你，我始终只能以陌生人的身份去怀念
也许有一天你回头了，而我却早已不再那个路口了
人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。
世界上最远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹不停地写日记，我不知道停不住的究竟是笔还是回忆
幸福需要各自去寻找，最后习惯一个人看风景。那么久以后，我终于学会微笑着忆起与你共有的过往
在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为一个人。
第一次真心的爱过，自此在无法轻描淡写
没有什么是忘不了的，总会在以后的时间里忘记你。先忘记你的样子，再忘了你的声音，忘记你说过的话，现在不行，以后也行。似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
在我心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛在流出。我知道，忘记时间轻松的事，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火划过的天空。
篇六:《我想有一天我不再会需要爱情》「part1」
-当你穿梭在陌生的城市有没有一瞬间的想念我。
-当你上线时有没有一瞬间是为了找我让我陪你聊天。
-当你玩游戏时有没有一瞬间想过我还在寂寞。
-如果有一天我不再主动联系你，你会不会主动联系我。
-如果有一天当我的名字滑过你的脑海，你会不会嘴角掠过微笑。
-如果有一天我彻底消失在你的世界里，你会不会想起我。
「part2」
-我曾幻想有一天
-有一天我们可以一起去彼此想要去的每一个地方、
-有一天我们可以煽情得看着对方的眼睛、认真的说一句:我爱你、
-有一天我们可以一起在春暖花开的季节牵着彼此的手去看花开、
-有一天我们可以一起在盛夏的夜里、依偎在一起看星星、诉说着彼此的心事、
-有一天我们在一起很多年后、不会厌烦彼此、
-有一天我们在同一时间很默契的打电话给彼此、
-有一天我们老了、白着头发也可以蹒跚的牵着手去看夕阳西下、
-有一天我们在一起很久了、你还是会像才恋爱一样、疼我、我任性的时候可以哄我、而不是懒得再理我、
-有一天我们可以一起去KTV、一起声嘶力竭的唱着我们最爱的歌、
-有一天我可以每天都看见你的笑容、每天都可以抱抱你、
「part3」
-可是
-我想有一天我会不再需要爱情、不再为你的一句话难过半天。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再为怎样维持这段爱情而卑躬屈膝。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再为想要见你穿什么衣服而纠结半天。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再那么敏感到害怕失去你。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再想你想到失眠。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再每次上Q先看你是否在。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再看到与你眉目相似的男子时情绪失控想到与你在一起的点点滴滴。
-我想有一天我会不再需要爱情、不再为突然间失去你的联系着急难过。{有一天我不再出现了}.
-我想有一天我会不再需要爱情、一个人吃饭、上网、旅行、走走停停做最真实的自己、过自己想要的生活
左眼谁右眼谁两眼一闭爱谁谁。
我是顾亦年，不可一世的女子。
篇七:《假如有一天我已不在》我不是一个举足轻重的人，我不知道这个世界上假如没有我的存在，是否真的没有改变题记
那是很糟糕的一天，我漫无目的的行走在一条大街上，那时候的心情真的很烦躁。我看见了一块小石子，顺脚狠狠地一踢，石块咕咕噜噜的滚到了一个墙角里，我本不想理睬，转身便想走开。谁知一个声音突然响起，我顿时浑身一颤。孩子，你很愤怒吗？我有一点好奇的转过身来，看见了刚刚的墙角里，忽然多了一个身影。我愣愣的看着他，有一点吃惊。不过我对他的问题更是感兴趣，他怎么会知道我的情绪？我想起我还没回答他的问题呢，便对他说：是啊，不过你怎么知道呢？难道你是上帝吗？
过了半晌，黑影没有丝毫的响应。我开始觉得刚刚的一切都是我凭空想象出来的，觉得自己有点好笑了，便想离开。谁知那个声音却又准时响起，带着一点有着磁力的声音对我说：孩子，不必怀疑，上帝时时在你身边。如果你想，我可以解开你心中的疑惑！
我心中的疑惑？是啊！我一直都觉得这个世界与我没有多大关联，即使我在又能改变什么呢？无非是多一份嘲讽，无非是多一份愤怒罢了，除了这些我还有什么价值呢！
如果你是上帝，你能怎么做？你能把我变的像牛顿一样伟大吗？我暗地里嘲讽着他，尽管心里有几分不自信的成分，也难怪，我从小便相信这个世界：上帝是存在的。
我在心里期待着他的回答，黑色影子上帝似乎根本没有动过，像是在沉思，又仿佛是在犹豫着。不，你的真正意愿可不是这样的。孩子，我会帮助你明白的，相信上帝，相信自己！说罢一个时光之门便闪亮登场在了我的眼前。我居然想都没想。潜意识里便踏了进去。也许，我是真的想明白这个问题吧！
我居然回的我之前的家，一点都没有改变。我有点失望，很无奈的叹了口气，暗自骂道：上帝真是会耍人，这是什么意思啊！
刚一坐定，我便想起有一件是要问妈妈，便对正在厨房里的妈妈叫了一声：妈，我朋友小洁来过没？谁知半天也没有响应，我心里边直嘟囔：妈妈今天怎么这么小气，怎么刚出去一上午就生气了？不是吃饭时准时回来了吗？我又喊了几声，还是完全没反应，我心里忽然急了，便冲到厨房里。妈妈居然从我的身边擦肩而过都没反应，我心里忽然有股不祥的预感。不过，我又倔强的暗暗想：妈妈真小气，居然把我当空气！想到这里，我便有点小小的委屈了。这时候爸爸也回来了，急急忙忙的问妈妈我回来没，两人却都直摇头。我一下子就懵了，呆在那里不知所措了。感觉连心里都是空空的，那种滋味酸也不是、辣也不是，脑袋里只有一个想法：我被隐身了？我还是不敢相信，去拿一个杯子，居然都是直接穿过的，就像一个鬼魂一样，什么都触及不到。我顿时失去了理智，有点不可言喻的疯狂。有那么一秒，我的心里居然充满了恐惧。我是怕自己真的是无家可归吧，毕竟他们对我是那么重要的人。正因为这样，我心中的那一个疑问更加大了！他们是否也是真正的爱我呢？
半晌了，房子里静悄悄的，我的父母坐在饭桌前一语不发，是在等我吧。要是平时，爸妈和我早就齐聚一堂，吃起了安乐饭。可现在呢，只有大家在那闷着。我果然只能给大家带来无穷的烦恼，看到这一幕的我暗暗想道。妈妈忽然开口道：算了，吃饭吧！这孩子真不让人省心，肯定到同学家去了，也不说一声，回来非要教训她一顿！妈妈那狠狠的样子还是没变，只不过现在看来倒也有几分无奈。我现在才真正的看在了心里，我咬咬嘴唇，忽然一股伤心之情涌上了心头。
爸爸倒没什么，就说了两句算了。妈妈却一直都停不下来：不就是考试没考好吗？我说她两句怎么了？还闹别扭！我又像是当面挨了骂似的，低下了头。不知道该说什么，反正说了也没人听的见。爸爸一直在那吃着闷饭，平常可不这样，在饭桌上的他总是嘻嘻哈哈的，讲个笑话就怕噎不死我们。现在可是心事重重啊，是在担心我么？我的心底猛然有股沉重的罪恶感和愧疚感回荡，久久而不能散去
爸爸仿佛忍不住夺过妈妈的话茬，插了一句，仿佛是为我辩解，又仿佛是在教育妈妈：诶呀，
孩子还小呢，不是那么懂事，他怎么知道你都是为了她好呢？以后要学着点教育孩子的方法，不可总是这样鲁鲁莽莽的了！治标不治本那！
这顿饭就这样结束了，还有许多菜都没动。我看着他们垂涎三尺，真想吃啊！平常的爸爸妈妈总是把菜往我碗里送，以前也没觉得什么，但现在才发现，那是一种深诚的爱，虽然他们也总是说着吃饱了才能长胖，然后努力工作的话。但那也是对我的鼓励啊！如今却只能看着它们被送进厨房了，暗暗叫苦不堪的我独自叹息。
这时候，小洁来了，我妈赶紧问她看见我没。小洁先一愣，然后满脸以后的看着我妈说：啊？没啊，我就是来找她做手工的，她不在吗？我妈点点头，小洁临走的时候还说了一句：不是约好了吗？怎么又不在，这下光我一个人就做不成了，再约下次吧！说完便是失望地离开了。虽然平时和她做东西的时候，她总是说我很笨，做出来的东西四不像，可还是很有特色的嘛！其实，她还是很需要我的嘛！
我心里不由得的涌起了一股欣喜，深沉的思考了起来，看着来往从我身边擦肩而过的人们。原来，我真的很重要。即使这个世界并不会因我而改变多少，虽然我不像牛顿那样举世闻名，但只要身边有人关心我，惦记着我，这不就足够了嘛？！
窗外的蓝天里，很深很深，深得让我心里很压抑。我心里的力量越来越大，于是，脚不听使唤了，狂奔着跑向那个墙角，那仿佛是时光之门的呼唤，又仿佛是上帝的提醒。影子上帝看到我的到来，似乎微微一笑，略显深沉的说了一句：孩子，我的选择是对的，相信你已明白。我点了点头。
我明白了，其实我想要知道的很少，我只是想知道是不是有人真的爱我，有人真的关心我，是不是人们真的只把我当做他们的包袱。原来一切都不是。那么，我便更应该鼓起信心，留下来，为他们而快乐的生活，相信自己。因为：我很重要。
我又踏入了那个时光之门，我一点都不知道里面又将是怎样的世界，但我浑身却充满了力量，那就是爱与希望。时光之门泛着蓝色的光，像大地一样拥抱着我。
我最后遥望了一眼天空，深蓝的天空马上落幕了，仿佛一不小心时光之门便要被黑暗所吞噬了！
虽然我并不是一个举足轻重的人，但我有我的幸福，有爱着我的人，在他们心中，我总很重要，我也是不可或缺。