无论如何，都满含爱意

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我把这个男人称为他吧，曾经叫他大哥。

　　其实他是我人生中的一个意外，而且这个意外，发生的频率应该不高。

　　我先这么流水帐似的记下来，并不去刻意雕琢和忧伤，我喜欢的是静好，也因为我反应很慢，很多事情，要很久以后，才能给自己一个定论。

　　我无意于用文字表达自我，也非是渲染在床第之欢。我习惯了尽可能终于事实地记录自己的青春，保留一些精神上的东西。

　　那几乎是三年前的事情了。

　　我从上海匆匆忙忙地赶到家中，我小弟因为高中学习压力的缘故，一度忧郁并且有自杀倾向。母亲打电话给我的时候，我吓了一跳，立刻请了假回去，准备把他带到上海医治。

　　回去的列车上，他坐在我对面，攀谈起来，说了好一阵的话，走的时候留了个联系方式。很多次出行，都会遇到很谈的来的人，也会交换联系方式，但大部分都难得去联系的。

　　我们就这样见过了，然后也联系着。我只知道他是一个律师，他也是只知道我是一个学生。曾经有一段我心力憔悴，四处奔波于医院之间，经济拮据。记不得是怎么告诉他的，反正后来他主动给我经济帮助。我脑子不是太好，但这件事情，我想我会一直都记住的，一个只有一面之缘的人，匆匆一过，人家有什么义务这么慷慨呢。后来，他又介绍一个在他家乡做生意的老板给我，并拜托他无论如何，只要有我能做的工作，一定要给我找份兼职。这是那个老板跟我说的，我记得清清楚楚。久违的东西深深撞击了我的心扉，多年修炼的淡定一下子苍白无力，而这个时候，距离那次火车上的相遇已经一年多了。

　　人的生命有的时候孤独和无助的让人绝望，而在这之中，那些算不上奇迹，却那样温馨的东西会超越所有的无望和失落，给人以勇气和信心。

　　他到北京发展。在网上偶尔见到，会问对方的一些情况。

　　毕业的时候，我到北京去玩，其实是想进一步深造，我是一个极端没用的人。没有任何背景，没钱。人情也不练达，也不够精明，又没有足够的魄力，所以经商不成，入仕无望，所以寄希望于能做出点学问，或者会有所作为。

　　我跟他联系，正巧赶上他和他的朋友一起聚会，就让我一起过去吃饭。他总是说，我是他是他的小妹，我能感觉出来，他一直都没把我当外人看。那次匆匆一见就别过了，之后我回到上海，安静地过了一个多月。临近放假的时候，我到西安去，参加琵琶的婚礼，然后到北京，住了下来。我打算把工作辞了安心下来学习，期望自己能进入一个更高的层次，又下不定决心，只趁着暑假一边学习一边游玩，或者很快会下定决心。

　　我去看他，一起吃饭。

　　那天晚上，跟他吃完饭，又到他的家里坐了一会，不知不觉，已经到了深夜，他开车送我回去，我又不太记得自己住在具体的什么地方，兜了很久，才找到，到了社区门口，他又坚持送到我住的门口，只因为有一段路很黑。

　　我一直在想，人与人之间，总是要有纽带联系起来的。比如父母和孩子，是不变的血缘关系，夫妻之间，是爱情加亲情的相依相偎。再如朋友，再如师生，都是有定数的纽带。

　　而我对他，就是这样一种亲切和感动，当这种纽带一旦建立，就会十分的信任和认同，并且依赖。

　　之前我一直吵着要爬长城，恰好逢上周末，他说可以带我去的。他跟我说要，头天晚上就直接住在他家里，第二天一早就可以直接奔长城去。我没多想，直接就答应了。现在想来，这个答复是不是太随意了，我也不知道，只好留给时间去印证了。

　　总之那天晚上我和他上床了。

　　他成熟男子的爱抚，极具雄性特征的身躯，是我无法拒绝的。

　　可至始至终，我都没有进入状态，下身干枯的要命，心乱如麻。不是我自恋，我真的是一个很性感的女子，也许正因为这样，我遇见的男子，对我感兴趣的多半是性了。但是我却基本上没什么性欲，看三级片的时候都会吐掉。不是我标榜纯情，一大部分是生理的因素，我下半身是特别干的，平时连白带都难见到。更不要说做爱的时候来什么爱液了。更要命的是我痛经，多年的气血不通，每次都像要把我拖到地狱里一样。

　　我最怕出问题的就是下半身，别说放纵了，平时都像奶奶一样供着那里的。

　　所以，我觉得我跟他的这夜情，发生的太突然了，那晚，我一点都没睡着，尽管他百般抚爱。

　　我不知道对于性，该把它看作是一件事，还是一种道德标准。但我知道这次我是非常不道德的，因为做了第三者。网络上有流行小三这种鄙夷的叫法，这回，我也要被鄙视一番了。

　　其实生活中到处是非常简单的逻辑，明明知道是不对的，不能做的，到了关键时候却什么原则都没有了。硬是要挑战一下自己的道德底线，我不知道我这么做，到底是为了什么。到底当时，是什么原因驱使我那样顺从。

　　我当然不能把这说成是爱，我怕亵渎了这个字眼，爱最起码应该是在原则之外的，不是去和别人的丈夫上床。他远在外地的妻，或者正在想着他的温存入眠。第二天早上，他跟我讲他的家庭，他的爱，我第一次看见一个男人的眼泪从眼角流出来。说不出的心痛，我想到我的母亲，几乎上一模一样的遭遇，忍不住流泪。我并不能把他跟我说的事情写在我的这里，这是我尊重他的一种方式。

　　但是，我可以从他的过去里，说出我对女人的一些看法，尤其是已婚女人。

　　在我看来，认真生活的男人和女人都是不愿意有外遇的。麻烦而潜伏着危机，尤其是一个养家的男人，从建立那个家庭开始就很不容易，他的奋斗，奔波，多半也是为了他的妻儿能够过上好的生活。我不相信任何一个男人有勇气去拆散自己的家，然后从头再来，再去经营一个。

　　他跟说我，他只要不吵架，只要能过下去，简单的让人不能相信的理由，但是我信。我太了解女人，她们喜欢怀疑，喜欢被重视，她们更喜欢用吵架这种方式来发泄对丈夫的不满。但是，她们沉不住气，没有一点自信。或者她们对自己的丈夫根本就谈不上爱，但是却要拼命地，发疯地留住他。我知道对于除了孩子和丈夫什么都没有的女人来说，婚姻是她们的一种尊严，只要维持下去，哪怕丈夫都不再喜欢看自己一眼，也没关系。至少她会觉得在她的家族中，她的邻居里，她还是某某的太太，这好像是一种和幸福一样重要的东西。所以她们需要吵架，需要让她的丈夫知道她的存在，和她作为妻子的地位。

　　同样是一个女人，我是可以理解的。我觉得这也是人之常情，无论怎样，她都会觉得她为他付出了青春年华，生了孩子，她生命里只他一个男人，他没有万分之一的理由，再看另外一个女人，这就是女人的逻辑。但她们恰恰忽视了一点，只要她们选择了结婚生子，无论选择谁做丈夫，都一样，都一样付出的是青春年华，都一样要养儿育女。或者碰上无能的混蛋的丈夫，那又怎么样呢？

　　感叹一声，为什么女人，总是自己把自己放在陪着别人而活的位置上。

　　有的女人和自己的丈夫发狠，为了报复去找别的男人，更傻，也不值得，没半点必要。

　　你这一辈子的坚贞或者不坚贞，也都是为自己的，爱或者喜欢一个人，才会和他合欢，如何这都成了一种报复的手段，有点可悲。

　　为什么一辈子都要为了丈夫的好而好，为了丈夫的坏而坏，完全没了自我，成立一种毫无价值的东西的附庸，我不知道这样的女人，有谁能爱的起来。

　　我不是爱斗的人，所以我讨厌所有女人之间的争夺。想象不出来会有什么好的结果，有点头脑的人用计谋去抢，善良的女人用温柔等待，歇斯底里的女人呢，选择斗殴。这是最最难以接受的，我不知道她们之前有没有想过，这么一闹，所有的人，包括她自己，都成了受害者。其实这在现实生活中是经常见到的，可能是维护婚姻的一种有效的办法，但是之后，婚姻也就随著名存实亡了。你可能击退了情敌，可是在丈夫那里，什么地位也没有了，还能指望以前的温情回来吗？或者他的心也已经跟着那个女子走了。

　　他的留下，多半是看在孩子的份上，母以子贵嘛。那么在这个家里，她剩下的，就只有母亲这个角色了。可是孩子一旦长大了，他有自己的事情，有自己的人生，她还是会没人陪伴，在精神上，她还是个孤儿。

　　女人太多的时候，孤单的可怜。而这种可怜，恰恰是她们自己给的，她们终其一生，都在陪着别人而活，没有一点点自我。她们在囚禁自己的同时，也在一定程度上孤立了丈夫，那个男人，或者会在某些时候，非常落寞，他们选择了事业，独居在一个离家很远的地方。什么都自己兜着，任何时候都必须坚强，或许他们会很成功，成功了的他们会离自己的妻子越来越远，当彼此没了共同语言的时候，或者连吵架都懒了。到这个时候，女人还能指望她的丈夫突然回心转意，回到初见她的时候吗？那时候，她是他的公主。恐怕这辈子是不可能了。

　　我想我这点看法是片面的了，可能在很多女人看来，只要婚姻在，她不在乎什么温情什么尊重。只要在婚姻里，她就会觉得心安，就会在别人面前很有尊严，她们所做的事情，唯一的目的也就是为了维护婚姻，只要能达到目的，无论手段。我也不排斥这样女人，因为我不是那样的女人，我不能进入其中，对于她们的得失，幸福与否，不能用我的标准来衡量。

　　因为他的缘故，我花了很久的时间去想这些问题，或者人类在做一件并不符合道德标准的事情的时候，总要多方求证，为自己找些理由，我亦脱不了这个套路。

　　我在北京的时候，他每天都会叫我到他家里去吃晚饭，除非哪天应酬，很晚才回。他知道我是生活，尤其是饮食，彻底没规律的人。即使那段时间，我被医生误诊为病毒感染，我告诉他，他却说没什么大的问题，丝毫不怕自己被传染。我在他的家里的时候，他要晚上才回来，他的电脑密码也告诉我，我一点都不被当作外人的。

　　即使在我初恋的时候，我也从来没有相信过爱情，我是这样一个内心冷漠的女人。结束那段感情，我对我自己说，爱情，人世间是有的，得之，幸，不得，命如此。我自己，是相信后者的，注定是命中没有的。

　　有时候在他的怀抱里，我会动摇这个想法。我觉得我应该是一个比较幸运的女子，会遇上一个很爱我的男人。但这只是一闪念的，我是有一定程度的固执的，成型的观念要我改变，需要一个过程。

　　我喜欢吃他烧的饭，恰到好处地贴合了我的味觉。他跟我说，我身体很干，要多吃点蹄膀，因为含有胶质，他也会买来烧给我吃。这些细节都足以说明他是一个很有爱的男子。可是享受了他的爱却更加不安，这本是属于他的妻的，我得到了，却像偷窃一样不安。

　　我把我的矛盾告诉琵琶，琵琶说，我没心情听你那些破烂理论，只要觉得好，有什么不可以的。琵琶说我，就是想法太多了，迂腐了，所以才没人要。她不耐烦地教训我，你有点勇气好不好，为什么拒绝爱，为什么不相信一次呢。

　　我说我可以不在乎什么情妇什么世俗的定义，可是，一想到他的妻，我还是不忍心。琵琶说，这是两回事，你和他是你和他，他和她是她和他。这没直接的关系，就这么简单。只要你们彼此觉得好，就没什么不可以的。生活是自己选定的。

　　回到上海后我又重读了阿伦特和海德格尔早年时的故事，阿伦特说，无论如何，都满含爱意。

　　琵琶和阿伦特说服了我。这是个意外。

　　其实我早晚会这么想的，我知道。

（完）