纤细敏感与糊里糊涂
详细内容
认识生的时候是在十八岁，花季雨季的年龄，有太多太丰富的情感。
我是个发育晚的孩子，对一切感情的事都将信将疑，不懂得去揣摩推敲，姐姐总是说这是缺心眼的表现，我不得不承认，我的确傻得缺心眼，但我可以保证，这个结论仅限于感情面，朋友曾经给我算过我的EQ值，多少我忘了，只是记得好像接近零，总之就是低得不能再低的成绩，朋友说，理，你不懂得驾驭感情，很容易陷入迷魂阵，你可以感性得糊涂。几乎所有人抱怨我的名字和我不匹配。
我喜欢在考完试以后尽情玩耍，上网聊天看电影一直到半夜趴在桌上睡得流口水，或者买一大堆零食把自己溺在食海里不抬头，因为我不喜欢吃饭，再者就是邀约或被邀约与朋友一起游荡在贵阳的大街小巷，想把自己弄得晕头转以致向迷路，然后就随便躲进一家商场，趴在一面面玻璃橱窗前感叹里面昂贵的衣服、鞋子、化妆品。贵阳是个奇怪的城市，虽然生活了十八年，可是却还是感叹它的神奇，高原山脚下的林城如同上海一样缤纷繁华，可是却永远不会在城市里迷路，似乎每一条路都是联通的，不论往哪个方向走，迟早会回到原点，也一定是一条可以成功达到目的地的明路。
十八岁这年赶上高考恢复三十年，三十年不容易，人生有几个三十年呢？这令我感慨万分，于是埋头苦读，考上一所不错的大学，选到了自己满意的专业，对得起这三十年了。一切已成定局，我的玩耍开始肆无忌惮，白天懒觉，晚上通宵，几乎每一个同龄人都干这种事，把自己伪装成蝙蝠，还感觉洋洋得意，毕竟一年的夜车早已习惯夜晚的宁静。可是我并不喜欢夜晚，漆黑一片很可怕，我害怕关灯躺在黑暗中，所以我不愿丢弃夜车的习惯，只是不同的是，夜车的内容由书本变成了网络，于是我认识了生，在那个闷热难耐的夏天，在我的房间里，我穿着红色带花朵的睡裙。
不知道是谁加的谁，一串数字配着那只呆傻的企鹅晃动，顷刻间将无聊打破九霄云散。我惊讶于他的思维敏捷，谈笑风生。我吓得掉头就跑，嘴角却不经意间留下浅笑……
第二天同一时间，我依旧上线，几乎同时，企鹅闪动。
我以为你吓跑了不会再回来了。
我胆大。
^_^
你不信吗？
不，胆大的人有很多，但是没见过你这么胆小的胆大。
――！
我自认为自己是个伶牙俐齿的人，可是遇见生，我自叹不如，但却不愿服输，仍然继续狂侃，却屡侃屡败。钟表的指针一刻不停的走动，指尖不停地敲打键盘，小小的笔记本，两通世界的两头，不知道彼此在哪个角落，只是放心地相互调侃，说笑，心底对黑夜的恐惧似乎变成了子虚乌有。几乎天天如此。
我曾经以为他是个简单的男孩，无忧无虑，阳光开朗，和我相同。
我说，生，我要开学了，去保定。
记得要防晒，别弄成非洲鸡。
去你的！我怎么着也看的出来是个女的。
未必，我的想象却是一只非洲鸡。
我是人。
我知道，长得有点像人的非洲鸡。
……
军训的两天没有什么值得我说的，任何女生不见得会喜欢军训，更何况是我这种痛恨军事活动的女生，生说得没错，我的确像非洲鸡了，晒的。但是值得庆祝的是，我的体重骤减，这就不像非洲鸡了。我经常做梦梦见自己婀娜多姿，体态娇美，站在人前骄傲昂首，爱美之心人人有之，我允许自己做白日梦。
保定闷热难耐，北方的天气我及其不适应，想念贵阳的冬暖夏凉，马上疑惑自己为什么当初一时冲动跨了黄河。我突然想到一句话，成佛成魔一念间。我这一念间就成了魔了，一个自己找罪受的恶魔。我浅笑，觉得自己很好笑。
发现了学校里的三家网吧，我绕了两天调查价格和网速，似乎令我基本满意，我钻进一家离宿舍最近的，开始打开QQ。空间里有生的邮件，好几天以前的。
你们什么时候才军训结束啊？
怎么不上网了？没有军训吗？
有没有晒成非洲鸡啊，傻妹？
窗外不停有麻雀起起落落，阳光撒进留下它们的身影，映在脸上，手上，键盘上，我的心里却没有斑驳的阴影。那天，我们相互留了手机号，那天，我迫不及待打电话到远在西安的生。
记得我吧？
知道啊，呵呵
我是傻妹。
我是傻哥。
从此，我的手机二十四小时开机。
在这段期间，我为他哭泣过，第一次却是心疼他。
傻妹，我失恋了。
很好，失恋可以让人变得清醒。
可是我爱她。
但是她不要你了。你就不该强人所难。
我将一蹶不振。
那只是你对自己的惩罚，她将不会有任何感受。
半夜里，寝室早已熄灯，可是我的床上有手机的微光泛泛。生赶我睡觉，我不依，我性格倔强，没人有办法整治。他投降，向我诉说他的过去。
被甩的滋味很难受，尤其还是被心爱的人遗弃。
既然如此，那就想办法遗弃她一次。
怎么可能呢？时间不可倒流，现在已成定局，事与愿违，我无能为力。
既然你知道，就放手吧。
……
要么，你继续萎靡不振。
……理，做我的女朋友。
我的眼泪倾泻，明知那是一个台阶，生给自己设定一个也许会伤害到我的台阶，我并不白痴，怎能不知？却还是甘愿沉沦，如同陷入泥潭沼泽，无法自拔。
恋爱是一剂毒药，吸食会上瘾，感觉甜蜜的东西往往会付出代价，有时是情绪，有时是单纯，有时甚至是生命。我没有防范，似乎一切在我看来理所应当，甘心情愿为他扶平伤口，如同母狮为自己的孩子洗澡，小心翼翼地舔食孩子身上的细菌。
理，我们该见面了。
好。
我会在放假以前来保定的，你等我。
嗯。
我开心地露出微笑，在那个漆黑的八人间里，我无声地浅笑。
我在学校门口接到背着旅行包的生，半长的头发，蜷曲凌乱，似乎很久没有打理，带着黑框眼镜，镜片后躲着一双冷漠微小的眼睛，眼神淡漠不清，却留着长长的睫毛。
你长得不帅。我穿着蓝绿色羽绒服，散着头发跑出来。看见他的第一眼，我的心里是这样说的。
我不帅，我早就说过。
走吧，给你订房间。
我在学校旁的旅馆里安顿好他，站在窗前被他搂住。
理，你长得很漂亮，比照片上漂亮。
我趴在他胸前，心潮起伏，以为那是我听到的最动听的话。可是我感觉不到对方的心跳，没有温度，只有长期呆在室外早已冷冻的外衣。我长得并不漂亮，我对自己说。
我以为生的出现会让我玄虚的心放下，可是在他的亲吻和抚摸中，我感觉到莫名的恐惧。我不敢说出口，却心生无奈。
我拒绝与生发生关系，我是传统的，不能轻率决定终生，否则，那将被视为侮辱。
此后的半年来，我的短信不断，手机只有在没电的情况下是休息的，似乎每天和生用短信聊天已经成为习惯，一种排遣。
生还是会来保定看我，说一些甜言蜜语，不断亲吻，但仅此而已。逐渐的，生开始不放心，不断猜我的心思，似乎一个小鸟依人的小姑娘，令我觉得毛骨悚然，但他询问我的日记内容时，我知道，我要崩溃了。
也许会是因为我是个喜欢新鲜的人，总是在寻求新鲜的事物，就好比每次去餐馆吃饭点菜总会点从来没有吃过的，每当肯德基麦当劳推出新产品时，我宁愿吃一个星期的素也要去尝尝，永远不甘于安于现状，正因为如此，我不愿被套牢，痛恨被看透，而喜欢拥有秘密和随性的性格。对生也是如此，逐渐的，我发现他渐渐浓烈的爱意，突然觉得自己干了一件天大的傻事，明明帮他解决困惑和悲伤，可是却把自己搭上了，每天面对他早已江郎才尽也无法表达爱意的短信，不断重复着“我想你”，我终于厌倦了，腻烦了……
找一个空间让自己躲起来，不再理会生的猜测和想念。害怕的感觉已经侵袭我的全身，我再无能力接受生对失去我的恐惧，越对我表达出来，我越觉得惊恐，仿佛被巨蛇缠住。我害怕窒息，不愿死亡。于是，我在很冷的冬天冲出去找冷饮店，要了最冰的奶茶，在雪地上踏雪，直到把自己冻得麻木僵硬，却倔强地在将冰奶茶一饮而下后又干掉了一根超大号雪糕。我只是不想再思考，不愿把自己置身困惑之中，我原本想喝酒，可是我怕热，所以选择冰封。
这年，贵阳发生凌冻，冻伤了好多人，冻坏了很多电线，也冰冻了我的思想。我就这样像鸵鸟一样，顾不得自己还裸露着的身体，绝望地把头埋进沙土。
夏天很快临近，我终于无法忍受心里的厌倦，我要离开他。这个思绪令我解脱。
生，我们分手吧，你让我觉得累。
理，别这样，你任性得令人恐惧。
不要对我说什么害怕、恐惧，我恨这些，你就当我在玩耍吧，忘了我。
知道吗？你爱我。
你最大的缺点就是自以为是，我不爱你，从来也没有。我们不合适，放手吧。
从那一刻起，我的心开始解冻，“不合适”，令我不再痛苦困惑，我在QQ里把生的头像拉入黑名单，企鹅迅速一闪而终，没有意思身影。手机里的号码也被我删除，不再接他的电话，不再回复他的短信，在大一结束的这个暑假，我尽情玩耍，和朋友KTV，逛街不停地买衣服，直到身无分文，接受亲朋好友的赞叹，笑脸相迎我所面对的一切，开始对自己的身材和相貌自信，我，足够潇洒，足够快乐。我终于明白，残酷、自私，爱情就是这样的，甜蜜的毒瘤，让无数幻想的人被迷惑，却令他们失望，爱情，太容易受到伤害，我没有能力承担，只有逃走，或许才是给自己，给对方的解脱。
生知趣消失，我不知道他现在怎样，是否回到了以前的萎靡不振，可是我没有这个心思去顾及了，我们已经没有任何关系，不必再悼念过去，就让我自私一回吧，不让彼此继续折磨，不愿受到伤害，不想再伤害别人，还是自私一次吧。
悲伤是对自己的惩罚，无奈于彼此的不合适，既然无能为力，不如潇洒放手，爱情，终不能草率，感觉到了，爱情自然会来临，还是简单一点生活，糊涂一点面对自己的人生。生的敏感不适合我，我只好无奈放手，我不要接受惩罚，我要微笑，让自己糊涂地离开。
世界上有两种人：一种人糊里糊涂，可是却生活得一帆风顺，美满幸福；另一种人，纤细敏感，却容易受到各种各样的伤害……
（完）